1、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

2、有一个大学生去参加招聘会，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。

3、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！

4、夜，女儿心急给妈打电话:"妈!他还没回来，一定有别的女人了!”

娘轻声安慰:"傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

5、昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表

……

>>查看更多

1、好奇问女友：你以前交过几个男友？

她：一个，你呢？

我：两个！

她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！

我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友。。。

2、今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？

她说不信。

我：要是取不出来我给你50块。

她还是不信，于是。。。这都半天了我这脸还是疼。。。

3、女：我们分手吧！

富二代：为什么？

女：因为你家人。

富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！

女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

4、今天和暗恋的女同学在街上碰面了，多年不见，本想来个热情的拥抱，对方却毫不留面子的闪开笑着道：“你是想碰瓷吗！”

我

……

>>查看更多

我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”

1、一对男女相亲

女：你是什么发型啊？

男：圆寸。

女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。

男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

2、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。

后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”

3、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。

第一句是：“你是对的。”

第二句：“买吧。”

4、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”

男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

……

>>查看更多

1、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。

2、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。

但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。

然后再问，还吃不吃？

答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

3、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。

4、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！

5、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

6、其实男人对待美女和丑女

……

>>查看更多

1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”

每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。

3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。

今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。

“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。

于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？

美女看了我一眼，警

……

>>查看更多

软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。

老师说：男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊：日完俺---软。

班长纠正说：日五晚---软。

老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

1、哥们：你啥时候来我这玩。

我：我最近在减肥，等我瘦了就去。

哥们：你妹，不想来就直说。

2、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。

我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？

这二货说：我哪儿抛的动啊！

3、我朋友最近想要减肥，在网上查到了一个减肥饮食计划，说吃豆腐和黄瓜能减肥。

然后她问我：“这个是要饭前吃，还是饭后吃效果好呢？”

4、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？

老婆：想听真的还是假的？

老公：你肯定得讲真的了。

老婆：那肯定是减了！

老公：真的啊？

老婆：你就当真的听吧……

5、“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！”

“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”

……

>>查看更多

从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 vito，另一个是俄国人，叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir：“vito！

你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”

vito： “呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！”

vladamir：“ok。没有问题”vito： “你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”

vladamir：“就这样吗？那我也能！”

第二天，vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发

……

>>查看更多

“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。