1、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！

2、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？

乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

3、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天，我去银行开户！

银行妹子问我是开卡还是开折？

我问她卡和折有什么区别吗？

她：那区别大啦！最起码手感就不一样！

我。。。

5、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，听筒

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1. ◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。

2. ◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。

3. ◆女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。

4. ◆对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。

5. ◆说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。

6. ◆接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。

7. ◆同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。

8. ◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。

9. ◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正

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1、女：你中饭吃了没有？

我：还没呢，昨天3点吃的中饭。

女：那你饿不饿啊。

我：当然饿啊，习惯了。

女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~

我：！-_- ！

2、年轻的police们在进行考试。

考官说：“现在我们假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”

police：“我会先让她给我示范一下。。。。。。”

3、很早以前，部队的通讯系统使用的是老式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室，可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去！！！

4、MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧。

GG随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！<

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1草泥马

2尾申鲸

3潜烈蟹

4达菲鸡

5吉跋猫

6吟稻燕

7菊花蚕

8雅麽蝶

9法克鱿

10春鸽

胯下草泥马，脚踩阿迪王；

手托吉跋猫，家养达菲鸡；

仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸；

生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹；

今生菊花蚕，来世雅蠛蝶；

何处寻鹑鸽，也门共和国 ...

然后、神兽这样、是神兽不是神受哦

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有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

1、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。

女：好可爱哦~

男：是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。

2、女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”

男：“你胡说。”

女：“哦？你很强吗？你怎么证明啊，有发票吗？”

男：“哼！”

女：“上那儿去？”

男：“你说我能力不行，我要去找个小MM试验下喽，放心，我会记得要发票的！！！”

3、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

4、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。

他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……

……

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1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。

我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。

她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！

不说了脸疼呢！

2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”

这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”

我无言以对。。。

3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”

“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”

男子接过卡，转身对旁边的女友说道。

4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！

她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你

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1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？

哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？

2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”

女答：“怎么可能？没人会喜欢。”

男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

3、“女友太胖，怎么提出分手比较好？”

“有些时侯，你压得我喘不过气来。”

4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……

5、本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。

我问她穿什么码？

那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

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今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

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1、孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”

男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

2、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？

愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。

天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

3、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。

老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。

欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？

老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了

4、据说这是2011年微型小说特等奖。 小说内容：正日，猝死

5、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，

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