1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

2、内行看门道，出行要看人行道。

3、指数依山尽， 资金入海流。因无千里目， 输掉一层楼。

4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！

5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。

6、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；

7、WC标语：贴近文明，靠近方便。

8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。

10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打

11、高考连锁考:七月考小子，八月考

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1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？小S：对啊，我眼睛是比Jolin协… 蔡康永：那怎么办？小S：……但是我的胸部比她大！

2、蔡康永：你梦到王力宏你们都在做什么？小S：爱

3、遇到暴露狂的经历 蔡康永：你这种色魔会尖叫逃走？小s：不然我应该怎么样？说“来，我来帮你？”

康：如果是金城武呢？小S：（为难地大吐一口气）我会说“你有必要这样自己来吗？”

4、蔡康永：我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝，然后我就说“啊，好苦噢”，然后他就说，好啦，给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S：我最喜欢喝1998年的牛奶！

5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打阳伞啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防晒霜就是化学性防晒？小S：对对对，孺子可教。康：那有没有精神性防晒？（对着上芳念咒语）不要晒我，不要晒我...

6、蔡康永：如果你

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我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”

……我当时那个郁闷啊！

a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。

b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？”

我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”

我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。

c.网上有个帖子说128

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鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！

诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！

牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！

华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛k一顿后关在厕所里五小时！！

我效仿名人，结果被罚了款，被老妈k，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！

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1、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”

她说：“为什么？”

“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

2、闺蜜的老公是她自己追来的。

我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”

闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”

我：“那婚后呢？”

闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

3、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。

封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”

店员说：“还没封口呢”

妹子说：“我加点东西再封

然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”

完了拿给店员说：“好了，封吧”

4、

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男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”

留下哥们在风中哭泣。。。

2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。

我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

3、《我们的关系》

女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

我：你猜我给你买了什么礼物？

她：不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

1、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。

2、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。

3、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。

4、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。

5、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！

6、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。

原因一：他不知道情人节，他是白痴！

二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！

三：情人节不送礼物，他想什么时候送？

四：情人节不送给

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一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

1、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？

2、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”

女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

3、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”

女友：“给你狗屎你就开饭！”

4、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”

女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

5、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。

他朋友不同意，说自己怕黑。

妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

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