1、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？

2、什么照片看不出照的是谁？

3、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么？

4、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？

5、“水蛇”

“蟒蛇”

“青竹蛇”哪一条比较长？

6、书店买不到的书是什么书？

7、什么东西吃了不看，看了不吃？

8、某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”

他回答说：“没有。”

接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”

请问他是怎么知道的？

9、什么门永远关不上？

10、怎样才能

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1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。

3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？

我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

5、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。

还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿~ ~~

6、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。

“疼吗？”

我揪着他的耳朵问。

7、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我

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1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。

马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！

我（小声嘀咕）：你都不温柔。

她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！

3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥！哪SB说的！！！

4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。

5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为

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愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

1、现在成功男士动不动就出轨，搞得我都不敢成功了。

2、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬！如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬！

如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶！

如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。

3、我来到疯人院，强烈要求住院。

院长：“你为什么疯了？”

我：“穷疯了。”

院长：“这病我治不了，你走吧。”

4、又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。

想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。

正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”

“好嘞！”

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1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

2、某屌丝对女友说：“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”

3、家家有本难念的经，只不过我家这本太难了，全是英文的。

4、在家里吃饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

5、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。

7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。

8、做皮肤病医生的三大理由：1、永远医不死人；2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务；3、永远不会半夜三更被人叫起来。

9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊，强

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假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？

怎么会这么说...

你别问、你只管回答我。

我会登网站！

什…什么…登网站？？

中国找人网！

人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！

爱护动物：所以家里的“小强”成群。

做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。

我爱我的父母：视金钱为父母。

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！

我很阳光：所以黑得跟碳似的。

对人包容：我有点近视。

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！

很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。

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1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾

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1、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

2、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。

3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

6、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

7、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

8、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

9、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

10、有心娶妻，无心恋爱。

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