初三的弟弟准备开始他的初恋，于是向我询问如何追女孩纸，我还没有回答，上小学三年级的姨侄意味深长的说：“还是问我吧，感情的事，我懂！”

肿么了，身为21岁资深腐女的我不能懂么？

老婆看上一件衣服2000多，老公不让买，老婆说：我穿这个也是给你长面子。老公说：为了我半个月的工资，那我就不要脸了。

我有个逗比女友，我和女友去找他亲哥逛街，他哥哥肩膀疼就贴了一贴特大特厚的膏药。

重点很像卫生巾，贴好出门到了闹市区了突然他哥的膏药掉地上了，女友大喊一句哥你的卫生巾掉了。

随即重目光投来，这逗比女友你离我远点，不要拉着我。

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小明爸跟小明说，有件事我隐瞒了你很久。

小明说什么？

小明爸说，其实你不是穷二代。

小明暗自高兴，想：难道我是隐形的富二代…………？

正在小明想着买玛莎拉蒂，还是低调一点奔驰的时候

小明爸说，其实咱家穷了十八代。

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高中时上课经常睡觉，高考语文竟然还考了个全校第一（就作文扣了10来分）英语就考20（150分总分）。

因为艺术考生倒也上了个二本，大一放寒假回母校帮美术老师带学生，看到英语老师马上打招呼喊到：杨老师！他也点下头就错身而过了，转过墙角我美术老师狂笑着说他姓周。

好吧，这不是高潮，高潮是毕业后一天路过那就去看望下美术老师！

很多学弟学妹听到老师喊我名字都露出异样的笑容！

尼玛，原来那英语老师每带一个班都会重点提起我这个睡出来的大学生，连任课老师姓啥都搞不清楚！

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老师：“我觉得我们应该有发散思维，创造新的吉尼斯纪录。”

学生：“好提议，你比如我砍一棵树，把头与根部削尖了，就可以申报世界上最大的牙签记录。”

老师：“你说得太过夸张，最好实际一点行不？”

学生：“那我就在地上挖个坑，放上点水。申报世界最小的湖泊。”

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小时候我有咬指甲的习惯，老妈带我去检查，问医生我是不是缺啥。。

医生淡淡地来了句：缺 打！

小王开了一辆豪华跑车去找朋友兜风，朋友问：“发财了，哪来的跑车。”

小王说：“哎，昨天晚上我在夜总会门口，遇见一位开豪华跑车的性感女郎，她对我说：‘你可以拿走我的任何东西’。”

朋友惊问：“结果你就开走了她的跑车？”

小王说：“白给的干嘛不要！”

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今天三八节，你给你老婆准备什么了？

“我把她的气放了，防止她乱花钱！”

孩子刚满月，老公伺候着我和孩子，晚上我在被窝里翻身，老公条件反射的抱着我，把我衣服往下拉好裤子往上扯好再拍拍，把我当孩子养了，呵呵……