我问我妈：你要那么多土豆干啥呀？

妈妈说：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？我吓了一跳，赶紧制止：这事可被跟外人说。我妈很是骄傲：怕啥呀？你忘了你赢了？

老婆怀孕了她说：‘’第二次有想吐的感觉‘’，我问她：‘’第一次是什么时候？‘’，她说：‘’刚认识你那回‘’。

妻子下定决心减肥，对老公说：“以后我每天只吃香蕉."老公回答：“大象每天也只吃香蕉，你看他那体型。”

今天跟哥们去租房...打了两次电话...房东都说他侄女快到了...在楼下等了半个小时....冻死...怒气值顿时爆表！不行了...打电话怼他！！妈蛋！不能忍！不能怂！骂两句解解气！当我们打第三个电话的时候...

“喂...”

“她到了么？她到了么？”

“没...”

“我给她打电话...我给她打电话...”

“额...”

“.........嘟嘟嘟嘟......”

卧槽

貌似节奏不对......

我不是要兴师问罪么...

……

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在一学校有一女孩爱上一男孩，他们在一起了一天女孩问男孩‘’你有房，男孩回答；没有，女孩又问，你有钱吗，男孩回答说没有，女孩说，那我凭什吗爱你，女孩转身走了，留下男孩一脸茫然，男徊说了一句，去尼玛的爱情

……

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妈妈家住2楼，楼下住着个倔强的老头，和3楼的寡妇因为一点鸡毛蒜皮的事情成了敌人！三个月前他在阳台种的葡萄爬到3楼，然后就被寡妇顺手摘下来吃了！于是他恼羞成怒去寡妇家质问，寡妇说谁让它自己爬上来我家呢，那就是我的了，老头说那我还自己爬上来的呢，你是不是还要吃了我！寡妇气的到处说他耍流氓！老头被气病了，好了之后天天坐门口，专门等寡妇出门说一句：你真丑！听老妈说坚持到现在！觉得老头蛮可爱………

……

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甲：你失恋了么？怎么闷闷不乐？

乙：没有，我已经坠入 爱 河拉。。

甲：你该感到高兴啊。。

乙：我不会游泳，但爱河太深，她把 我推 下去就 跑了。。

看完杂技《青花瓷》，在玩电脑的爸说了句：周杰伦也挺不容易的，这年代做个明星啥都得会啊

每逢佳节胖三斤，没事就照照镜子看看自己，昨晚我不无忧虑地对老公说：“老公，我要是变胖了，你会不会移情别恋，抛弃我啊？”

老公无辜地说：“我就是想抛弃，也需要抛的动啊！”

爸：我喜欢吃红烧鱼。

妈：我喜欢吃清蒸鱼。

熊孩子：鱼离开水会死，还是煮汤吧。