1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟？”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

“因为他会抽烟！

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”

老公说：“因为新树不正？”

3、包拯：今天的状纸哪里去了？

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？

公孙策：这有

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昵称一个字的，普遍都是孤独抑郁症患者;俩个字，不是奇葩就是小清新;三个字，大多超自恋;四个字，基本上比较好色;五个字，比较有亲和力好说话;六个字，大多都很极品;七个字及以上，不是文艺就腐女;十个字及以上的，多有自虐倾向;中英结合，假文艺重口味;含先森，蜀黍的一定是基友。

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有个小伙子发现，无论他带什么女孩子回家，妈妈都不赞成。一位朋友建议他，“你找一个像你母亲一样的女孩吧——你母亲肯定会喜欢她的”。

这个小伙子就找啊找啊，终于找到了一个女孩。他告诉自己的朋友：“就像你说的，我找到了一个女孩，无论在感觉、说话、打扮，甚至烹饪手艺都很像母亲的，而且真的像你说的那样，妈妈很喜欢她。”

“那么，”

他的朋友问到，“发生了什么事？”

“没事，”

小伙子说，我父亲很讨厌她！”

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下午下班回家，同事骑电瓶车带我。到家下车的时候给他说了一句:你慢点，我回去了，顺便推了他一把。我能说我把他推倒了吗，摔的好惨。这不是GC.GC是他还在加速，加速。。。。。

丈母娘来我家过元旦，我和老婆正在试刚从淘宝买来的SM用具，绳子捆好了，我戴上眼镜，用皮鞭轻轻的抽了老婆两个，老婆怕丈母娘听见，小声的喊“快用鞭子抽我，用蜡油子滴我”。

兴奋的我赶忙解衫，这时候，只见丈母娘破门而入，把剩下的绳子往自己身上一搭，一屁股坐地上，女婿啊，你还是打我吧！然后放声痛哭，说早就看出我不是个好人，原来闺女在这受这样的罪…转

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老李和老孙开玩笑说：“

“你姓什么不好？非要姓孙，开口就比人小两辈。”

老孙反驳：“你别得瑟，你看百家姓上，孙字下边才是你呢！”

我：爸，我发现床底下有个小盒子！

爸：快放回去，这东西值五千块呢。

我：哇！难道这是我们家祖传的古董？

爸：不是，这里面是我藏得私房钱...五千块呢..

我：......

爸：......

我：给我五百！

爸：你！！黑吃黑啊！

我：妈！...爸藏。。

爸：一千！住嘴！

我：不客气..

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有句老话叫狗改不了吃屎，我一直不信，小李说咱们做个试验吧。我们拿了两块鸡骨头，又让我儿子拉了一坨屎，把鸡骨头放到屎的前边，把邻居家狗叫来，狗直奔屎去.....

高中时 大家好像属于吃不饱一样 上午第二节下课 我班男生就去买饼 买包子

买回来 关系好的就会相互要着吃

这孩买回包子 那孩说 给一个呗 这孩说 给爷笑一个

那孩就嘿嘿傻笑 一脸贱笑 这孩就说 给你一个 快别笑了 吓死爷了

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几个小青年一起来报名参加海军，考官问他们说：“你们会游泳吗？”

几个人都愣住了，过了一会儿，其中一个人反问道：“考官，难道海军的船不够用吗？”