1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”

女神：“那就请你们排着队离开。”

2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”

男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

呃。。。

1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。

2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。

3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。

4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。

5、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。

6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

7、资深少女你好，我是实习大爷！

8、我住长江头，君住长江尾，一

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1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

2、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！

我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！

女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

3、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，

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