1、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

2、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

3、“我饿？”

是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

4、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一

……

>>查看更多

1、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。

我：那是他们名字起的好。

女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！

我想了想：那就叫，马云腾怎么样？

女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。

我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

2、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”

我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”

女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

3、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。