天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……

媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”

我：“冷啊！”

媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧！”

我：“亲爱的，我突然不冷了……”

媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

……

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“老婆，你的门怎么不关？”

“省力！你回来，免得我又要爬起来，给你开门！”

“那你，灯怎么也不开？”

“省电~”

“要是，别的坏男人摸到你的床上，怎么办？”

“那不是更好！省了你的公粮！”

……

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结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧?

她垂头丧气的说：不爽。

我奇怪的问：怎么?都半个小时了，还不爽?

她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。

今年夏天我带女友去海拉尔旅游，二十几个小时的硬座，大半夜和女友聊着聊着她受不鸟了，长裙一撩坐我怀里了，我千斤顶瞬间压力上升，越狱了~~

辣么多人，我也不敢动啊!

女友聪明，微站起问：对面大哥你到哪儿呀?

海拉尔!

女友坐下，:这位大姐你到哪儿呀?

海拉尔

女友坐下:大叔你到哪儿呀?

海拉尔!

女友激动的 ......

……

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女人要男人有什么用?鸟用……

男人要女人有什么用?b用……

男人要男人有什么用?屁用……

女人要女人有什么用???求解

悟空：小白龙你和大湿兄说实话，师傅见到哪个妖精时硬了。

小白龙：哪个硬了我不知道，马鞍子挡着呢，我就知道，师傅看见女儿国国王的时候，摩擦了一会后，颤抖了三下!

一次深夜女友特别饿想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒得去就赖着不走，女友可怜兮兮地说，你给我买回来，“你让我干嘛我就干嘛”，我一听来劲啦，二话不说就出去，烤串买回来了，女友讨好地看着我说“你想干嘛”

我看着她，嘻嘻淫笑啦一下，说道“我想....嗯....让你看着我吃”.

……

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lz女，有一儿子两岁，一晚以为儿子睡着了就和老公xxoo，老公在上，突然儿子爬起来哭着说，爸爸不要压在妈妈身上，会压死妈妈。

二货老公就顺口说了句，那让妈妈压死我去行吗?

没想到儿子既然好好好，然后转个身就睡着了……

……

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清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”

妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”

老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”

女：戴上它。

男：不戴比较爽。

女：戴了安全点。

男：相信我的技术。

女：不戴就不让你上。

男：不戴才像男子汉。

女：你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?