有一个朋友是暴发户，最近一直在相亲，有一次，他跟一个漂亮的相亲女说，我很丑，可是……，没等他说完，那个女的说，没有可是……，朋友说：可是我很有钱……。

宁愿相信世上有鬼，也不相信高考状元面对记者采访时说“其实我对分数不怎么在乎父母对我也没有这方面的要求他们都希望我能生活得快乐毕竟兴趣才是最重要的嘛当然了这次高考能拿这么高的分数也有运气成分之前模拟考我的成绩一直都不怎么理想呢对了我高中这几年没有参加过任何补习班”。

……

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昨天晚上问了同事一个问题。为什么算命看手相都是男左女右啊。

同事想都没想解释道。男人嘛，右手杀气太重了。。瞬间泪流满面，我操，一语道醒梦中人啊。。

1、把牙膏夹到奥利奥中间。

2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。

3、挤电梯时自言自语……

4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。

5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”

的标签。

6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。

7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！

8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。

9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......……

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1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”

两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样!

3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。

儿子在边上接话：不就是购物卡么!?

4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。

付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。……

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媳妇在花洒下洗头：老公，水太凉了，帮我调一下。我赶紧过去弄，然后问她行了没？媳妇说：“行了，水温刚合适！”

其实&＃8943;&＃8943;我啥都没碰........

现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。