女孩:约会前我一定要跟你说清楚:不能拉我小手，不能偷偷亲我，不能调戏我，不能离我三步之内，能做到吗？

男孩:可以！

女孩:太好了，那么我们去哪儿？

男孩:你看，我们各回各家咋样！

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有人喜在情妇面前晒富，却在父母面前卖穷。

2、

和平时，隐居一批好汉；国难时，跳出一堆内奸。

3、

聪明的女孩靠智慧吸引人，愚笨的女孩靠大腿迷惑人。

4、

塞翁失马绝对是祸——因为那匹马由原装货变成了二手货！

5、

世上本来没有泼妇，男人对女人承让的多了，也就成就了泼妇。

6、

不是我体态臃肿减肥不成心发慌，因为现代没了喜欢胖妞的唐明皇。

7、

最新猪征婚广告：肥头高智商，大耳信息畅，祖上有八戒，最佳婚配郎！

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今天再玩手机，屏幕上趴了一只可爱的蚊子，我就随手那么一弹，屏幕竟然烂了，我武功竟然已经练到这个境界了？

带着三岁的侄子去超市买东西，结账的时候前面排了个美女，穿着包臀裙烫了大卷发好生漂亮，然后侄子拉了拉我的手说：姑姑姑姑，这个姐姐刚才放屁了，麻痹的好尴尬，于是我就哄他，小孩子不能没礼貌，姑姑都没听到，怎么能说姐姐放屁呢？侄子：真的姑姑，我的耳朵靠近屁股，噗噗的响呢！东西不要了艹，闪人再说，那杀人的眼神想想就后怕，，，

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我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”

看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

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早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。

一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。

和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”

儿子瞬间就回来了，手里捧着两块西瓜皮说：“爸!您就凑合着用吧!……”