胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-09 04:51:48
初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：
你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：
“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-09 02:34:45
路考那天，有个驾校带来的15人全军覆没了，原因是有个女孩很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。
“这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
论一个耿直girl的覆灭…
……
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-09 00:06:40
某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”。
某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 22:46:41
刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我…………
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 21:53:50
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”
这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的
……
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 21:13:29
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：
……
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 20:15:04
一家人正在吃西瓜。
儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 19:58:53
本人女。
今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 17:44:06
我一哥们毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。
后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！
两年后美孚石油公司起诉他，说他挖了美孚的石油管道。
胖子的忧桑Lv8 初入说偶网 2009-07-08 17:25:16
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
