变本加厉Lv8 初入说偶网 2017-01-18 15:36:53
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过？”
被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里？”
被告哆哆嗦嗦地答道。
……
我是近视眼爱上你别当真Lv8 初入说偶网 2017-01-18 14:09:29
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
望苍穹Lv8 初入说偶网 2017-01-18 13:51:45
1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
2、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。
3、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分。
老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么？”
4、物理课上，调
……
冷拥抱Lv8 初入说偶网 2017-01-18 13:37:07
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚
妻？”
“是的？”
这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶
吗？”
康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择？”
烈酒Lv5 初入说偶网 2017-01-18 13:21:23
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
……
前途无量与君厮守Lv5 初入说偶网 2017-01-18 10:07:09
一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁？”
那人说：“咋的？你还想要配方么？”
一无所求Lv8 初入说偶网 2017-01-18 09:30:47
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”
上帝笑笑。
打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使
……
诗柳Lv8 初入说偶网 2017-01-18 09:20:22
1、妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”
丈夫答：“优点嘛。。。胃口很好，擅长睡觉？”
2、有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊“拿板子来？”
“拿板子来？”
板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧？”
3、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来？”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说
……
弥Lv8 初入说偶网 2017-01-18 08:14:27
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧？”
“好？”
她笑脸盈盈。
“开始吧？”
“我用一只手使你高兴？”
她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”
她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”
她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！……
钟情国际浪男Lv5 初入说偶网 2017-01-18 08:06:40
甲：“请问酒是谁发明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名粱？”
迷雾中你我Lv8 初入说偶网 2017-01-18 07:11:17
今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……
……
美女送我安全套Lv8 初入说偶网 2017-01-18 04:44:10
1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。
我：爸爸，你不生气吗！？
老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。
3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。
4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱
……
老树新人Lv8 初入说偶网 2017-01-18 04:10:42
听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了？”
后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了？”
热烈拥抱Lv8 初入说偶网 2017-01-18 03:25:04
网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了。。？”
断网理由一：上网极其损害青年人视力。
断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。
断网理由三：让人轻易相信网路爱情故事，会有无知少年被害。
断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚。还不知道是谁）
断网理由五：荒废学业（感痛身受）
断网理由六：恐龙青蛙
……
南巷如画Lv8 初入说偶网 2017-01-18 01:24:06
一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~？”
……
等个旧人Lv5 初入说偶网 2017-01-17 23:30:04
元旦快乐！（仅仅4个字，却深刻地表达了我深深的祝福和你我刻骨的感情，可谓字字扣人心弦、催人泪下，感情淋漓尽致！实乃短信中的佳作，祝福中的极品。）
雨傘↙里的她╰Lv8 初入说偶网 2017-01-17 22:49:08
一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中，那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答...，聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了， 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了，只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系，因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
……
深情与他Lv8 初入说偶网 2017-01-17 20:28:00
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！
突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”
死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒？”
白头相并Lv8 初入说偶网 2017-01-17 13:07:54
1、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧
2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老？”
他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永
……
和平 分手Lv8 初入说偶网 2017-01-17 10:49:34
1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当？”
2、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打？”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛？”
脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！？”
3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？”
接下来这畜生每
……