熬夜的瘾Lv5 初入说偶网 2018-11-11 05:23:33
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
“大夫，你一定得帮帮我？”
他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了？”
“哦，看在老天的份上？”
精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧？”
……
她梦情Lv1 初入说偶网 2018-11-11 05:07:17
婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢？”
泪在流心飞扬Lv5 初入说偶网 2018-11-11 02:59:20
侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了？”
顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子？”
赠内人Lv1 初入说偶网 2018-11-11 00:25:18
健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班氨孙子：“阿勒？”
爷爷：“在那边生活还好？”
孙子：“还好，就是经常刮大？”
爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿？”
回忆暖酒Lv5 初入说偶网 2018-11-10 23:26:08
人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”
曰：“此倒浇蜡烛也？”
其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也？”
妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”
妾曰：“为何？”
妻曰：“昨晚死了一个人？”
妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是？”
妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此？”
……
非他不嫁许我半边骄纵Lv5 初入说偶网 2018-11-10 21:25:11
美国一家打字机公司招收职员。
报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩？”
一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识？”
并当众说明了一下其含意。
经理一听，说：“你被录取了？”
……
独酌Lv5 初入说偶网 2018-11-10 20:53:56
1、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了？”
老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”
他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套？”
2、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”
儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下？”
“是真的吗？奶？”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去？”。。。
3、“我是他的情人，我
……
追着幸福跑Lv9 初入说偶网 2018-11-10 19:49:06
考试时某学生拿出骰子，摇出选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
特别的回忆Lv5 初入说偶网 2018-11-10 19:32:05
1、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
他说：不行！你这钱是假的！
我。。。：那我烟不要了，你退我钱。
老板：不行！你这烟也是假的！
2、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！
4S店回复：先生您撞的角度不对！
3、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”
我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想
……
美人冢Lv5 初入说偶网 2018-11-10 19:08:50
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了？”
话里有别离白茶与鹿Lv5 初入说偶网 2018-11-10 17:34:01
1、一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊？”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸？”
老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼？”
2、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，你不说话的时侯，最好看？”
3、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂？”
丈夫也夸耀
……
硬汉教头爱演Lv5 初入说偶网 2018-11-10 15:48:57
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。？”
……
爱旧爱Lv5 初入说偶网 2018-11-10 11:06:36
妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？
丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。
莫相依Lv5 初入说偶网 2018-11-10 09:57:23
有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手 气，他们两来到河边开始钓鱼了。忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩 意儿值多少钱？”
“你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？”
“我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了？”
……
一半秋山Lv5 初入说偶网 2018-11-10 09:03:03
我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生？”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了？”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
……
莫轻小恶Lv5 初入说偶网 2018-11-10 08:13:16
1、一对父子发短信。
儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...
老爸：明天奉上，还望笑纳！
儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。
老爸：天恩浩荡，大可不必！
儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。
老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！
儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~~
2、中午饭桌上，七岁儿子不听话，争辩中我腾得站起来说“我是你？”。
儿子遂站起说：“你有证据？”
…
……
别说未来听风吹Lv5 初入说偶网 2018-11-10 04:59:21
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”
奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那，那，那就算了？”
……
无须终有Lv1 初入说偶网 2018-11-10 03:02:59
小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。
小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。
所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。
……
其实我有小蛮腰Lv8 初入说偶网 2018-11-10 02:54:42
1、一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。
他说：“王老吉兑加多宝？”。。。
2、“再与您确认一下地址。
请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”
“不是。是两座山三座山的三？”
“是一二三的三？”
“不是三四五的？”
“？”
3、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的？”
4、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱
……
够伤感么Lv1 初入说偶网 2018-11-10 02:52:09
每次买完彩票【都是买随机】，开奖以后从来不看自己彩票号码，直接跑到彩票站看看有没有拉横幅……