1、起床药：掀被子

冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！

自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！”

“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”

“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”

等等。。。

药品名：掀被子

有效期：秋末至春初

使用方法：一天掀一次，一次掀三个！

副作用：轻者挨骂，重者遭揍！

2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。

我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！

3、甲：我发现我现在看电影手直接闲不住啊！

乙：你怎么和女的一样啊，看电影这么喜欢吃零食！

甲：我不喜欢吃零食啊！

乙：那你手怎么闲不住的啊！

甲：你说呢？

乙：尼玛，岛国片啊！

4、审“我”

芝麻官：“带人犯上场！”

人犯带到了审判场。

芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”

人犯：“我。”

芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”

人犯：“我的名字只有一个字，叫我”

芝麻官：“你为什么叫我？”

人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。”

芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？”

人犯：“那是。”

芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”

下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”

于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。

芝麻官：“人犯，可知罪？”

人犯：“知罪。”

芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”

人犯：“这个要问你自己。”

芝麻官：“我是问你？”

人犯：“我记性差，记不着了。”

芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！”

打手：“大人，谁不老实？”

芝麻官：“我！”

打手：“那打谁呀？”

芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！”

噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！”

打手：“你不是叫我打你吗？”

芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！”

5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。

于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？

服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

6、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”

局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

7、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

8、文青买肉

我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。

今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”

我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”

肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”

悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”

说完便潇洒而去！

9、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”

我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”

胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”

我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”

胖妹有些高兴道：“当真？”

我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

10、老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”

小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”

老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”

小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”

老师：“你滚出去！”

1、光棍节之《春晓》

冬眠不觉晓，处处闲孤鸟。

频频求偶声，如愿何其少！

12、婚姻变奏曲

花前月下头蹭头，槐荫撮合牵绣球，新婚夜夜猛如牛，老婆怀孕不自由，生娃过后云罩头，作业总给别人留，为会情人绕着走，家田闲了耕地牛，晚上睡觉在两头，同床异梦各自愁，白头偕老成空话，天堂路上孤身游。

13、兔子自打娶了乌龟，就变得懒惰起来。

这天午饭后，乌龟让兔子帮着做家务。

乌龟：床腿松动了，你去修一修吧。

兔子：我又不是木匠。

乌龟：卧室灯泡坏了，你去换一换吧。

兔子：我又不是电工。

乌龟还想张嘴，兔子气呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它发现床腿修好了，灯泡也换好了，就诧异地问道乌龟：“谁干的？”

乌龟应道：“你走后，我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过，问明情况后，它愿意帮我修床换灯泡。不过，它提了个条件。让我要么给它找个媳妇，要么陪它在修好的床上爽一下。”

兔子赶紧接过话：“大街上到处都是骚母鸡，你随便给它找一个呗。”

乌龟红着脸说：“我又不是媒婆。”

14、在“双十一”零点的时候撸了一发，顿时感觉我和马云是一样的，短短几十秒就是上亿的量，唯一不同的是他是摄入而我是射出……

15、老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？

老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？

老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？

老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。

老婆，啪：尼玛……

16、老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？

老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。

老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。

老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。

老公：……

17、哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。

大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……

哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。

大爷：啥足球？

哥：那你怎么知道他是假摔？

大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。

18、妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。

“宝儿，你很像我小时候。”

“那当然，我是妈妈你生的嘛。”

“但我小时候没你这么多话。”

“哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。”

“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”

“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”

“哦？比如？”

“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

19、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。

女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”

妈妈：“这么严重？”

女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”

妈妈。。。

20、老婆:你真的没有背着我偷人？

老公：绝对没有，我发誓！

老婆:那这些照片你怎么解释？

老公：这是ps的，用来气你的！

这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说：亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！

21、消防也要幽默

1、你不想把自己的生命无辜地变成灭火粉的样子，就应该熟知和爱护每只灭火器。

2、人生两大忌：只懂得给手机充电，不懂得给生命消防。

3、莫将烟头抛之脑后，否则你会变成烟灰！

4、乱烧纸钱冥币者，反招地府阴兵来！

5、再冷也不能头脑发热，乱生烟火；再热也不能大脑贯冰，永开空调。

6、可以流动理智，切莫流动吸烟！

7、莫让电热毯变成带你进入天堂的飞毯！

8、睡觉之前，请你吹灭掉阿拉丁的神灯，熄灭好太上老君的炼丹炉！

9、你的大脑千万别进水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。

10、谁堵塞了消防通道，谁就制造了集体坟墓！

11、堵死紧急出口，等于杀人灭口！

12、你是喜欢放危险的鞭炮，还是喜欢听下葬的哀乐？

13、爱情可以来电送秋波，油站禁止放电收微波！

14、远离花花公子波波妹子的化纤静电服，杜绝熊熊燃烧滚滚向上的末日危险火！

15、灭火器的价格和生命的价值比起来算啥？所以，请你在门口配备好自用的灭火器。

16、机动车带上灭火器，行万里带回幸福来。

17、你是愿意挂一只灭火器，还是愿意挂一串药水瓶？

18、可以灭火自救，切莫玩火自焚！

19、不把火患当回事，生命就会成火灰！

20、莫因用火不慎，使自己变成现实版的木乃伊！

21、你的责任和身体可以无压力，但灭火器切莫无压力！

22、消防车的速度再快，也没火灾的速度快——还是要人人提高防火意识！

23、不要在易燃易爆场所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戏”！

24、火灾可能发生无数次，你的生命却只有一次！

25、用火的大脑莫进水，防火的大脑莫死机。

26、尊敬“11·9”官兵，打击“9·11”

犯罪！

27、当有人的衣服着火时，“你赶快给我滚！”

是最尊重他的一句话了。

28、今日懒得防火演练，明日火灾难得活命。