1、姐夫找小舅子要账

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”

小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”

姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”

小舅子：“……”

2、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。

老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”

负责人:“因为他摔的最像真的！”

老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”

负责人:“……”

3、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”

乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”

甲：“你咋没报警？”

乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”

4、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”

王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”

孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”

老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”

玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”

卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”

玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

5、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面

女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”

腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”

女同事：“额......人家很有上进心的。”

腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”

女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”

腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”

女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”

腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”

我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”

老乞丐：“你什么意思？”

小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”

老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个鳖孙，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

7、顺口溜，看电视

打开电视看一看，节目内容真操蛋。

铺天盖地是广告，名人明星做代言。

大台小台搞唱歌，各大卫视抄跑男。

你追我赶玩喜剧，网上段子堆成山。

儿童频道动画片，画面情节太脑残。

媳妇看个电视剧，棒子鲜肉屏幕占。

抗日神剧各台播，裤裆里面手榴弹。

本来只想看电视，看个电视咋恁难。

8、小明的爸爸被叫到学校

老师：“小明爸，在家里说脏话不要当着孩子的面，对孩子影响不好！”

小明爸：“怎么了老师？”

老师：“你看看你儿子的作业，用“开”组词，小朋友们都写的是，开水、开门、来花，而你儿子写的“开房”；还有用“约”字组词，别人都写的是，约定、约会、约束，而你儿子写的是“约炮”；还有用“基”字组词，其他人都写，基础，基本，基金，二你儿子写的是“基佬”！”

小明爸：“……”

9、儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。

我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”

儿子：“苍径空！”

我：“滚。。。”

10、一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。

不一会，来了一员外，小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞”，小姐不会，员外拂袖而去。

又一会儿，来了一位画师，小姐刚要脱衣服，画师掏出一副画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？”

小姐懵逼，不知说什么，书画家又拂袖而去。

又过一会，来了一书生，小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

11、夫妻二人吵架，邻居来劝架

邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免，你们只要学会换位思考就不会吵了”

老婆:“换位思考？他不肯，他非要坚持男上女下，说这样显得男人有地位”

邻居:“尼玛，你们这个架，我没法劝了！”

12、老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”

老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”

老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”

老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

13、虽然我是女人，但是我从小就特别喜欢三十六计，想不到昨天还真用上了。

昨天和男网友开房，不料被老公在宾馆门口碰到，我心生一计——李代桃僵，骗老公说男网友是闺蜜的炮友，我是来劝闺蜜迷途知返的，老公有点怀疑，我又生一计——无中生有，诬赖老公到宾馆来，肯定是和小三开房，老公极力否认，我看火候差不多了，又生一计——苦肉计，又哭又闹，老公一脸的无奈，心软了，相信我了，我又来了一计——趁火打劫，让老公给我买金项链来补偿我，老公还真给我买了，晚上，为了巩固白天计谋的效果，我又给老公来了一计——美人计，主动投怀送抱，把老公迷的五迷三道的，再也不怀疑我了！

14、小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。

亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！

我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？

我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

15、大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。

我：你怎么练的好口才，工作中吗？

同学：不是工作练的，是老婆练的！

我：新鲜？怎么回事？

同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！！！

16、老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。

记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说，她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。

我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！

老婆：是啊！

我：那怎么办？要不我们找个宾馆住下吧？

老婆：好啊！可是会不会订不到房间？

我：不会的，我提前一个月就订了！

刚说完，老婆巴掌就过来了：让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？

17、有个儿子对父亲的意见和建议一贯逆反。你说东，他说西，你要打狗，他偏撵鸡，处处非要反着来。老父亲临终前，心想儿子对自己一向不好，担心儿子会草草安葬自己，便把儿子叫到床前，用反话说："儿子，父亲要死了，我死之后，你不要乱花钱，挖个坑，裹一张草席埋了算了。"说完，父亲就死了。

儿子悲痛不已，心想，他一直以来都和老爸对着干，实在对不起老爸，现在老爸死了，以后再也沒有人来对着干了，这次就顺一次老爸的心意，听他一次话，按他的心愿裹草席埋了吧。

18、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。

兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。

19、小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。

小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。

小明纳闷，问道：我杀鸡，你们怎么这么开心？

众猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。

小明。。。

20、“御弟，这次西天取经，佛祖有何指教啊”？

“佛祖说我们大唐和尚太土气，念经还用木鱼”。

“那怎么办”？

“佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。

“御弟，快给朕展示一下吧”。

“好，吉他手孙悟空，贝斯手猪八戒，鼓手沙悟净就位”。

“遵命”。

唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。