1、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。

我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。

老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。

等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。

老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你TM去车库住去吧！

2、两位文学爱好者聊天。

甲：“武松打死了几只老虎？”

丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”

甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”

3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”

大头一愣，不知说什么好。

“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”

二丫逼问。

“是属于我的。”

大头额头冒汗了。

“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”

大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”

“你是想无偿转让洗衣机所有权？”

“对对对。”

“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”

4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”

小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”

老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”

小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”

老唐窘迫地摇摇头。

5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。

老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”

老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”

说完又大吃起来。

6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。

大林得意地问：“我厉害吧？”

老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！”

大林不解：“什么书啊？”

老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”

大林晕了。。。

7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

医生问：“你是保大人还是。。。。”

展护卫忙说：“这当然是包大人了！”

医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”

包大人连连点头：“我包拯！”

于是，包青天自此后继无人

8、学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台：“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄！那我就唱个《英雄赞歌》吧！”

台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊！”

同学们大惑不解，主持人悠悠地说：“向我开炮啊！”

9、“同志，醒醒！”

“咋了？警察同志！”

“睡得挺香啊！”

“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”

“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”

10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。

中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”

主任满脸堆笑：“你太可气了，谢谢你！”

大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”

主任顿时就黑了脸。。。

11、老唐为人很是抠门，自己独创了很多节约的方法。

这天早晨，老唐尿急要去厕所，碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门，老伴儿不高兴地说：“等会儿！”

老唐连忙解释：“你如果在拉屎的话就先不用冲，等我一会用小便冲，这样能省不少水呢！”

一会儿，老伴儿气呼呼出来：“你把屎吃了还能省不少饭呢！”

12、大林出差一个月，回来后深情地对老婆说：“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你！”

老婆嘿嘿地笑了：“咋补？”

大林抱起老婆就要上床。。。

老婆说：“二选一！”

大林不解，老婆慢慢滴说：“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟！不算利息！”

大林差点跌倒。

13、一只贪玩的小苍蝇，老是飞来飞去的不正经吃屎。

苍蝇妈妈招呼说：“快点吃吧，而且发扬光盘精神，杜绝浪费！”

苍蝇爸爸也摇头晃脑地说：“觅屎日当午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦！”

14、英雄联盟，匹配排位，日日月月岁岁。白银黄金时候，最难应对。三局两场超神，怎奈他、顺风超鬼？掉段也，正伤心，却逢代练双飞。

满地烟灰堆积。中路崩，如今来谁堪退？守着塔儿，独自怎生保卫？神龙更兼大龙，逼高地、水晶被推。这次第，怎一个坑字了得！

15、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！

尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！

16、今天是愚人节，可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇，我走上前去问这个人：愚人节是整人的节日，你为什么烧纸钱呢？

这个人说：谁说愚人节只能整人，也可以整鬼嘛。

这时，我奇怪的又问：那你是怎样整鬼的呢？

这个人悄悄的回答：实话告诉你吧，我烧的纸钱是假的！

17、小红对小明说：今天我在学校门口捡到了十块钱。

小明回答：这钱是我昨天掉的那张。

小红又说：我捡到的钱是十张一块的啊？

没想到小明答：这钱就是我的，只不过是被汽车给压碎了！

18、乞丐甲：老兄，为啥我老要不到钱？

乞丐乙：你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的？

乞丐甲：我说我被老妈赶出家……

乞丐乙：改了。

乞丐甲：改成啥？

乞丐乙：老妈改老婆……

甲照做果然赚得盆满钵满……

19、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！

听歌吧！

听啥歌？

老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’，伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……

20、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

屌丝男道：

第一个愿望：俺想要座金山！

第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功！

上帝爽快滴实现了他滴愿望……

屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴！

“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不？”

“这就是金山嘛！”

“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不？”

“这就是天下第一美人嘛！你又没说要美女。”

“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不？”

“这就是天下第一神功葵花宝典嘛！”

21、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂（猪刚鬣）。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

22、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”

大纲闻听，激动得魂不附体。

他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”

护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！”

23、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

男：什么？我脸皮不厚啊。

女：没事，慢慢练就厚了。

男：怎么练？

女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

男：哪两种方法？

女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

男：外在的厚脸皮怎么练呢？

女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

24、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的？邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧？”

邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了！”

“噢！开店……看店的吧？”

25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……！”

一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了？”

那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞！”

过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……！”

这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的！”

那女人着急的说：“看见我的儿子了吗？”

26、清明三天假，安排——

第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年；

第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春；

第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想；

第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

27、生财之道

学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

水利官员：我要把江河系当作银河系。

林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。