1、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。

有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？

结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。

2、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。

老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”

老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

3、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。

一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

4、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”

一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”

二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”

5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”

警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

6、“现在越来越多人梦想成为富二代，哥帮他们实现梦想有啥不对……”

“特么你个死人贩子闭嘴，把手举起来……”

7、哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。

我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！

村长道：这是好事啊，要建设啊？

我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！

村长：哦？你在外面是搞道路建设的？

我：不是！

村长：那是在马路边开店做生意的？

我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！

村长：......

8、有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？

小明说：那你说它应该下什么？

骑马的人说：它应该下马。

小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？

9、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”

男：“会。”

女：“那你从窗口跳下去。”

男：“这里是三楼呢！不跳。”

女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”

男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”

女：“摔死了！”

男。。。

10、一单亲家庭里。

女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“那又为什么离婚呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”

妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”

女儿。。。@biao521ge

11、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”

老婆：“我喜欢又粗又长的。”

老公：“不行，只能二者取其一。”

老婆：“为什么？”

老公：“又粗又长的金链子买不起！”

12、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”

挑战者：“这要归功于我老婆”

记者：“你老婆是你教教？”

挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

14、在年度表彰大会上，老总老罗讲话

罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”

说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。

罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”

小李：“我要辞职！”

罗总：“为什么，年终奖这么好！”

小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是，可是，你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

15、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。

公鸡：“你笑什么？”

阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”

公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”

阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”

公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”

16、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。

乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！

甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。

乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

17、甲：我发现我老板和我老婆一样。

乙：啥？老板和你老婆一样？

甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？

甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

18、我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。唉不说了，要是能先有个媳妇多好！

19、水调歌头&＃8226;新房几时有

新房几时有？

低声问房管。

不知高耸楼舍，哪套属于俺。

我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。

找人借钞票，处处遭白眼。

拿高息，贷小额，凑房款。

不应有恨，天大窟窿几时填？

人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。

但愿不长久，轰然塌了天。

20、甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。

乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！

甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？

乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家……

甲：尼玛！