1、秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导！”

我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”

我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。”

秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下！”

2、老师：小明，听说你是富二代？

小明：是啊....

老师：哦，你爸做什么的，那么有钱？

小明：专门与豪车打交道的....

老师：哦，是卖车的吧？

小明：不，不，不，碰瓷的.....

老师。。。

3、昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。

推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”

女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。”

我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”

他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。”

我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”

他转过头：“你咋知道我是大夫呢？”

我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。”

他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。”

我：。。。。。。

4、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！

领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。

我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。

最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……

5、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。

police：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！

6、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。

我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”

大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”

现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！

7、主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”

菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”

炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”

碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”

8、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”

唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”

9、黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐，小姐大骂：“你TM眼瞎呀？”

小混混：“草”

小姐：“有本事来呀”

小混混：“捅死你！”

小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的”

小混混：“额……”

10、小美相亲回来，闺蜜小丽凑过来

小丽：“怎么样，这次我给你介绍的对象不赖吧？”

小美：“好什么好”

小丽：“你不是喜欢，又大又粗的男人嘛！”

小美：“我是喜欢又大又粗的男人，但决不是脑袋大脖子粗的！”

小丽：“……”

11、局长给各科长、主任开会，局长：“同志们，我发现，现实工作中，有许多同志，干什么事都偏离主题，我们科长、主任是咱单位的灵魂，要做好引导舆论的作用！”

张主任：“局长说的太对了，科长、主任是单位灵魂的注入者，就像李云龙的独立团”

王科长：“对，只有李云龙这样的领导，才能带领大家攻打平安县城，像电视剧里那样，气势恢宏”

李主任：“不过，翻拍的那部好像没有什么气势了吧，我喜欢看老版《亮剑》”

赵主任：“何止是新《亮剑》一部，所有翻拍的都不好看，什么新红楼、新三国、新西游、新射雕，就连新葫芦娃都翻拍了...”

刘主任：“不能这么绝对，我觉得新水浒拍的很不错”

马科长：“各位，我们不要跑题，我们今天谈的是新亮剑”

局长一拍桌子：“妈了个巴子，这会没法开了，散会！”

12、爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！”

小明。。。

爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和你妈也鸡犬升天跟着沾光！”

13、小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。

小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”

大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？”

小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！”

大黄：“……”

14、康熙微服私访，在一个寒冷的雨夜，康熙和随从迷路，到小户人家夜宿，家里有个姑娘，年芳二八，很是漂亮，对康熙照顾有加，康熙很高兴，对漂亮姑娘说：“我是当今皇上，为了报答你，我可以满足你一个愿望”

漂亮姑娘害羞的说：“我想出嫁！”

康熙哈哈大笑：“好，从今以后你就是我的妃子啦”

一年后，康熙又微服私访，又迷路，这次在丑女家借宿，丑女早就猜出他是皇上，百般讨好，康熙对丑女说：“我就是当今皇上，说吧，有什么愿望，我可以满足你”

丑女两眼放光：“我想出嫁！”

康熙：“什么，出家？....出家好，来人，明天通告县里，给这位姑娘建造一座尼姑庵！”

丑女：“。。。”

15、葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。

奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”

爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”

奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”

爷爷：“……”

16、主人晕倒，心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来，脾脏：“都怪心脏，动不动就旷工，你再不上工，咱都得玩完！”

心脏：“这能怪我吗，主人每天晚睡晚起，抽烟喝酒熬夜，我早就超负荷工作了，每分钟工作150次，都成了我的家常便饭了，都怪肝脏解毒不力。”

肝脏：“我已经尽力了，主人每天三顿酒，每次都是白的啤的一起上，又是火窝又是麻辣烫，这毒华佗也解不了啊，肺脏如果你多喘几口气，主人也不会休克”

肺脏：“我已经达到极限了，主人每天8包烟，已经没有空间存储新鲜空气了，主人休克都是肾上腺素的事，都怪肾！”

肾脏：“别提了，主人每天和不同的女人鬼混，别说肾上腺素了，把我肾亏得走路都得弯着腰。”

17、尊敬的教育局领导，我是一名普通的道士，我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题，事情是这样的，我们跟随菩提祖师学道十几年了，他白天在课堂上净讲些没用的东西，然后课下收费办补习班，收费高昂，我们承担不起，有个叫孙悟空的道士，来了三年也什么都没学到，最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习，才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁，七十二变和筋斗云，以上情况请教育局领导彻查。

第二天，教育局彻查此事，菩提祖师怕惹出事来，就把孙悟空开除学籍，并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……

18、居家过日子，常备药是少不了的啦，我家药箱里常备以下药品

1、速效救心丸，看国足比赛时需要，看股市大盘的时候也离不开。

2、云南白药膏，去丈母娘家干体力活的时候离不开，得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。

3、汇源肾宝，老婆在家的时候，时时需要，老婆出差的时候，找小李媳妇时候也离不开！

19、一美女感觉病了，去看医生。

美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

20、哥公园里长椅上，一蹒跚而行的男子也坐了下来：“兄弟，你的腿怎么了？”

男子：“唉，骨折了，一个月前一次医疗事故！”

“庸医害人啊！”

哥越说越激动，“现在这些医生真是……”

男子：“也别那么说医生……”

哥：“都把你腿治成这样了，你还让别说？这些医生就是庸医。”

男子激动的站起来：“尼玛，我就是那医生。因为医疗事故，被打的！”