1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。

一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”

2、一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”

这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。

等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”

这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

3、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”

小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”

小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”

小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”

小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”

小王：“他的车完好无损。”

小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”

小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”

小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”

小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

4、儿子在大学里很上进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸汇报，儿子说：“我会讲多种外国话，前途远大。”

爸爸说：“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人说人话，见鬼说鬼话，前途才远大。”

5、猪八戒说：“猴哥，你别对白骨精那么狠。”

悟空说：“谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。”

猪八戒说：“要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。”

沙和尚说：“出家人要戒色。”

猪八戒说：“僧在外，禁令有所不受。”

6、海龙王在海底混腻了，跳槽到陆地应聘水务管理，他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。

7、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：“长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。”

8、陈总的孩子在初中时成绩优异，结果被选拔进了市里的一所重点高中。

从此，他的孩子学习再也无法象以前那样名列前茅了，孩子很失落，甚至认为不该进重点高中。

陈总安慰孩子：“你看长江，在源头时被称为‘中华水塔’，实在的高啊，中游被称为‘九曲回肠’，充满曲折，入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差不多，小地方显山露水，大地方平平稳稳就不错了。”

9、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry！”

这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。”

10、“你是不是有迟疑不决的毛病？”

“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

11、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。

高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”

小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。

山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

12、爆笑的黄大妈介绍对象

黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。

可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。

她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”

过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”

黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

13、上课感觉犹如坐火车。

在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。

有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。

到站后人们一哄而散。

很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站~

14、一日，几个朋友在一起议论取名。

一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。

甲：你那小孩缺什么？

乙：不清楚！没有研究。

甲：不会缺水？

乙：不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！

甲：缺金么？

乙：他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！

甲：那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”

“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！

乙：还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！

15、孙子：上课，我打瞌睡，老师又问我“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”，我没听清，就答：给奶奶吃了！结果给老师气得打了我一顿！

奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗？有什么大不了的，明天给他煲一锅！

16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”

丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭？”

17、有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说：你想吃什么啊？街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……

侄儿顿时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？

大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？

这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来……

18、1.我特帅，所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我，比如经常性的安排我，扫厕所、到垃圾。。。企图用这种方式引起我的注意。。。

2、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。

半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！

19、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？

美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！

小吴问：那我这身搭配呢？

小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！

小吴：总的来说呢？

小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春事后说《算你狠》。

周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过来劝道《朋友别哭》，华仔哭道：《男人哭吧不是罪》！

21、猪老在大象家门口徘徊，大象对猪说道：“你离我家远点，我妻子会怀疑的。”

用三心二意的药匙去开一心一意的锁，能开得开吗？

哥小时候也算的上个小天使，由于长期跟人居住在一起，结果变成了鸟人。

老子总是对儿子严打严骂，儿子生气了，回了老子一句：“你看我今后是怎样收拾你孙子的。”

22、老师：你昨天为什么没来？

学生：感冒了在家，我有请假的

老师：那请假条呢？

学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！

23、古人有言

阿基米德：给我一箱伟哥，我可以撬动整个地球。

鲁迅：时间就像头皮屑，只要你去挠：总还是会有的。

福尔摩斯：真相只有一个，老婆却可以有多个。……