1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？

小刚回答：把手解放出来是为了劳动。

小红说：把手解放出来是为了使用工具。

这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。

在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！

结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。

回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？

小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！

3、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。

小明：妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？

妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。

4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。

他说：我女友漂亮不？

好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。

尼玛。。。说完他追着好友就打。

5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”

我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”

外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

6、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。

这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。

小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊~

7、老师：小宝，前天为什么没来上课？

小宝：我受伤了！

老师：是么？伤哪儿了？

小宝：心！

老师：小宝，昨天为什么没来上课？

小宝：我起了一身疙瘩没脸见人！

老师：是么？检查了么起的啥疙瘩？

小宝：鸡皮疙瘩！

老师：小宝，今天上午为什么没来上课？

小宝：我身上好疼没法子来。

老师：你身上哪儿疼？

小宝：蛋疼！

老师：小宝，今天下午为什么迟到？

小宝：我的腿断了！我去治疗！

老师：可我这会儿看你腿儿不是好好的么？

小宝：眼镜腿儿！

8、男：你就像正午的太阳！

女：你是说我热情？

男：特么没人愿意多瞅一眼！

男：你就像中秋的月！

女：你是说我皎洁？

男：特么瞧见你就想到饼！

男：你就像24K纯金！

女：你是说我品格高尚？

男：特么黄到骨子里哇！

9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！

女神瞥我一眼：不要脸！

我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

10、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！

哥们很生气：这怎么行？我不同意！

女友有些感动：那就依你吧！

哥们儿立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!

我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……

12、女问男：你认为自己有什么优点呢？

男回答：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？

女点头：当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！

男：唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。

女：你。。。抓小偷啦！！！

13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？

儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！

爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！

14、老师：小明，你的检讨书呢？

小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？

老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。

小明：啊！

15、病人被推进了手术室，非常紧张！

医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”

病人顿时放松了！

一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着！

病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”

医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”

小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”

老师：“你瞎说什么呢！”

小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”

老师：“TM还混凝土呢，滚出去！”

17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。

爸爸笑着问：“毕业了？”

儿子：“嗯。”

爸爸：“好像不对呀！”

儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”

爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”

老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”

老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”

老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”

老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”

19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？

男：不愿意….

女：为什么？

男：你太丑…..我没钱给你去整容.

女：那我先整容你再娶我行吗？

男：也不行…

女：又为什么？

男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…..

20、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……

我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄……

老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊……

21、我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看电影，喜剧、动作、科幻都喜欢……

二哥：我比较喜欢看综艺节目，湖南台、浙江台那几个都挺好……

三哥：我比较喜欢看游戏视频，撸啊撸、炉石传说都行……

四哥：你们就看这些庸俗的东西，我可不和你们一样，我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频……

二哥：JJ向上？头一次听人家把看ＡＶ说得这么高大上……

22、吃货也是分等级的：

能吃的属于低级吃货。

爱吃的属于普通吃货。

爱吃又能吃的属于高级吃货。

爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。

爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！！！

23、老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！

老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好！

24、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……

我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……

他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

25、甲：父亲节快到了，你给你爸准备什么礼物了吗？

乙：当然了，而且那天一切都听我爸的，我可是孝子……

甲：玉林狗肉节也快到了，还是坚决抵制吃狗肉吗？

乙：当然了，坚决反对吃狗的！我是忠实的狗粉……

甲：可是那两个节是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎么办？

乙：唉！忠孝不能两全啊……

26、物业贴的通知：

各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）

第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

27、甲：真是名师出高徒！

乙：是呢，其实我们人人皆是徒！

丙：那我是啥徒？

乙：你，没事找事——好事之徒！

丙：那他呢，啥徒？

乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！

甲：那你呢？

丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……

28、傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！

某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！

某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……

29、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。

美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！

我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！

美女：那打雷呢？

我:我们是难得的天生一对，老天都震惊了！

美女：那刮风呢？

我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！

美女：那我们以后别见面了！

我：为什么？

美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

30、在马路边，看见两个人下棋，我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声“卧槽！”

结果下象棋其中一个人连续两步:马卧槽，车下去将，赢了！赢完之后，冲我竖起了大拇指。