1、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。

巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。”

屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊！”

巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”

屌丝哭了

2、四哥：我手机没电了，怎么办？

二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！

四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？

二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？

四哥：你是怎么充的？

二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……

四哥：好有道理呀……

3、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”

少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”

醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”

望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

4、工作五天没周末两天干事多，老师一学期没一假期收入多，公立学校没私立学校生源多，学生吃食堂没吃小餐桌的多，老师堂上没有补习班教的多，…………

你要问校园里怪事咋这么多——

盼子女圆大学梦的越来越多，过奢侈生活的老师越来越多！

5、甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱？

乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈子。到了那边我想有个家，到时就看哪边的房价便宜吧！

6、甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢？

乙：因为我单身啊。

甲：这跟你单身有什么关系啊？

乙：你傻啊，一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片，能有那么快睡吗？怎么都得整个半夜三更，搞点东西出来吧，能有精神嘛！

7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；

超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！

8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？

小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲？

老师：？？？？

小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流？

老师：你··滚出去！

9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。

老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的？怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’？”

猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’！”

10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。

老豆笑着说：乖女儿吃饭了吗？

我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。

老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧！！

我:。。。。。

第二天下班回家，刚进屋。。

老妈又笑着问：乖女儿吃饭了吗？

我怕在去做饭，于是点头说：吃过了妈。。

老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完！！（大盘鸡，我的最爱）

然后老妈温柔的看着我说：进屋休息吧。乖！！

我:。。。。。

第三天下班回家，刚进屋。。

老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗！！

老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖！！妈一会叫你吃饭。。

可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说：你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。

老妈狠声道:羊毛出在羊身上！！害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉！！！

我:。。。。。。

11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。

今天又带了一包零食，进班里又被抢光。

上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。

看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。

12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。

调查员：什么东西越臭反而越香。

人：臭豆腐。

秃鹰：腐肉。

屎壳郎：便便。

13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。

我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？

我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！

小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。

卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。

我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。

这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。

我激动的点了点头。。

小姨子问：姐夫，你抖什么？

我说：激动了。

然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。

14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！

这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..

哇塞，我女友太理智了。。。

这时我亲了女友下道:你太聪明了。。

女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。

15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。

这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个JB！顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。

我假装镇定的向他们抱了个拳！！三个胖子也有模有样的回了下。

小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。。

16、老师：小明，你家都有什么人？

小明：老虎，熊，猪………

老师：噢？你家开动物园的吗？

小明：不是……

老师：那你家哪来那么多动物？

小明：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………

17、钟馗听闻南方有妖怪做乱，他立即下界来了。

来到那个有妖怪的国度，他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他，化身成美男子办事方便。

他随时向当地人打听妖孽的下落，当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖，不过完全没反应。钟馗道：没想到，现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招，但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。

来到地府后，阎王告诉钟馗：那些妖怪是人妖，法术当然对他们不起作用。

18、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。

医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。

病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……

医生：你听得到了，对心脏有什么影响？

病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

19、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都……是不是能……

老板一看欠条，伸手：拿过来吧……

饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意……

老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板……

饭店老板：兄弟，你这是？

老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了……

20、甲：听说你辞职在家专业画画了？

乙：嗯……

甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？

乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……

21、我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？”

禅师问：“你们都姓什么？”

我们说：“我两都是扁村的也都姓扁！”

禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个，哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣，禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。.

..........

后来，我做了编辑，哥们成了骗子。

22、看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。

于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。

看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。

23、老师发现最近班里的同学变懒了，早上不出操，晚自习不到，作业不完成，考试成绩直线下降。

为了改变这一现状，课上老师展示了一张：一位六七十岁的老奶奶修车的励志照片。展示完之后，老师让大家发表感想。

甲：我们一定要像老奶奶学习。

乙：我们应该把老奶奶的这种精神用到学习上。

丙：那些碰瓷的，组团骗人的，真该感到惭愧。

丁：观察事物时我们要注意其细微之处，你们看老奶奶旁边那女的腿怎么样？

24、甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道。

“屎壳郎兄弟！这个这么干，你天天吃，不渴吗？”

“你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！”

25、动物学校里，老师想鼓励学生做个勤劳的孩子，说道。

老师：同学们，你们要自己动手，丰衣足食，做个勤劳的好孩子，不要以为天上会掉馅饼。

学生：老师，馅饼是什么？

老师：就是人类的一种食物，比喻好吃懒做的人类，就等着天上会掉吃的下来。

屎壳郎：老师，天上真的会掉吃的东西！

老师：啊？你见过？

屎壳郎：是啊，经常有鸟屎从天上掉下来呢！

老师和众学生狂呕........