1、近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。

美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。

美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。

明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？

2、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。

过来两个美女问怎么用。

我两红着脸 说：清明节上供用...

3、一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。

到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。

室友不承认穿过。

售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？

我TM无语了。

4、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。

你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？

好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

5、鲁莽与谨慎之间本无高低、好坏之分，因为，两种性格的人都是这个社会所需要的。要说有区别，那就是往往鲁莽者做事在先，而谨慎者做事随后，而且常常是后者给前者“擦屁股”。

比如：

性格鲁莽的人发明了伟哥，性格谨慎的人发明了安全帽。

性格鲁莽的人发明了矛，性格谨慎的人发明了盾。

性格鲁莽的人开启了探险，性格谨慎的人则创办了保险。

…………

6、母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？

女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。

母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！

女儿：……

7、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。

不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声不再完整！

8、婚后，凤姐每天晚上都要给老公讲一些名人的励志故事。要么是诸葛亮，要么是姜子牙。

老公苦笑着说：“这些人都是些丑老婆，你能不能将一些漂亮老婆的故事？”

凤姐顿了一下：“要不我给你讲讲武大或者林冲的故事？

9、老师：小明，你说说古诗《游园不值》的意思。

小明：诗人去公园瞎逛，啥毛都没有！只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了，于是感叹说：“这破公园还要门票！真TMD不值！简直就是坑爹！”

老师：你···滚出去！

10、武松自从打虎以来，简直是家喻户晓妇孺皆知。

连武大郎都觉得脸上有光，这不，趁兄弟在家住的机会，禁不住多次得意地想潘金莲炫耀：“我家兄弟武松，那就是山顶上的一棵松啊！”

潘金莲听了不屑地说：“这话没错！不过，你至多是个盆景！”

11、一只蛆看见一只小蚂蚁在角落里黯然神伤郁郁寡欢。

就爬过去不解地问：“你咋了？”

小蚂蚁沮丧地说：“整天受欺负，那些个大的恨不得骑在我头上拉屎，真是个弱肉强食的时代！”

蛆一听十分迷惑：“你真是身在福中不知福，有人骑在我头上拉屎我求之不得！”

蚂蚁。。。

12、甲：你有跪搓衣板吗？

乙：有啊！

甲：那你跪搓衣板时都做些什么呢？

乙：聊天啊，看电视呀……

甲：真羡慕你……

乙：尼玛，跪搓衣板也羡慕？

甲：羡慕你能玩手机呀！

乙：你不能吗？

甲：能是能，但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………

13、蚂蚁:蜘蛛，你天天上网真好！

蜘蛛:你光知道上网好玩，你知道建个网站有多难吗？我刚放个毛片吸引蚊子过来，网站就被查封了。一有风吹雨打，我就得重新建网站，还是人家无线上网好。

14、小兔子:刺猬老兄，你身上扎那么多针干什么？

刺猬:我在练针灸。

15、甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”

乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”

甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”

乙。。。

16、我一出门，正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动，凡是经过眼镜店带眼镜的人，服务美女都给一块精美的眼镜布。我一连从服务美女身边来回9次，美滋滋地得到9块眼镜布！

当我第十次经过，实在不好意思了，于是把自己眼镜摘下，心想不再要了。

突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布，说：“你不戴眼镜，我照样认识你！”

17、上帝对一个即将转世投胎的人说：“上辈子你做的坏事太多了，这次投胎你只能变猪、狗、牛，你选择一样吧。”

那人想：猪好是好耍，但养肥了就得挨宰，还是算了；狗啦，投在富人家还好，如果投在穷人家，不但晚上睡在房檐下挨冻受饿，搞不好还得吃屎；牛倒是主人大都疼爱。那人这样一思量后，对上帝说：“那我就选择变牛吧。”

“那你是想变耕牛还是奶牛？”

上帝又问。

那人想了想说：“耕牛辛苦，奶牛倒是轻松，但每天被摸奶，上帝啊！我能变成其他牛吗？”

“可以。”

上帝的话刚说完，那人就变成了一只蜗牛。

18、结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——

女方家一瞧，道：“奔丧”太不吉利了！

新娘因此坚决不上车！双方不欢而散——婚事也黄了。

一哥们：早知如此，该开吉利来就好了！

原新郎：早知如此，老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！……

19、卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。

底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。

20、家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。

给钱让他去买，一会回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。

这不是高潮，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。。。

21、我的女友是个富二代！

有一天，我们吵架。她对我怒吼：“你给老娘跪下！”

我昂首挺胸，顶天立地道：“男儿膝下有黄金，大丈夫岂能轻易下跪！”

然后她一声冷笑，搬出一块搓衣板，纯金的，扔在我跟前，冷冷地看着我！

立马我就跪下了！哭着说：“哎呦我的姑奶奶，为了我你可真舍得，这可是咱的全部家当吧，我帮你好好看着。”

22、女友：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”

男友：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”

女友：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”

男友：“……”

23、我把给我发的奖金短信给老同学看！

老同学：尼玛！真金白银，比老婆给我的零花钱还多，我马上写，你怎么不早说！

24、我和一个朋友谈起这些年科学的发展，朋友对我说道：“这些年科学带给人类的变化真的是太多了。”

我点了点头道；“三十年前你敢想有手机么，远隔几百里，一个手机就能便捷沟通。”

朋友接着说道：“二十年前，你敢想象家家户户有彩色电视机么，现在家家户户都有，而且是超大屏幕的。”

我接着说道：“十年前，你敢想象网络如此普及么，现在家家户户都是互联网浪潮啊。”

朋友一拍桌子说道：“五年前，你和我还偷偷猫女厕所里面抠眼偷看呢，现在直接装个针孔摄像头啥都解决了。”

我忙咳嗽道：“草，说话注意点啊，旁边有人。”

25、两只羊结婚后，母羊老是指使公羊干活，让它去干这干那。

公羊感觉很憋屈，想给母羊一个下马威。于是在家门口学狼叫，准备吓唬吓唬母羊。

母羊却一点也不怕，用发嗲的声音道：“狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假过五一。”

26、一只萤火虫要找好朋友蜘蛛玩。她绕着蜘蛛网边飞边放电，大声的叫，这样飞了好几小时，蜘蛛却蜷在那里呆如木鸡，一动不动。

萤火虫实在累了，就落网上休息一下。

就在这时候，蜘蛛爬过来跟她亲热打招呼，问她什么时候来的？

萤火虫急了说：“我跟你放电好几小时了，你却不理我？”

蜘蛛连忙道歉，说：“我从来是不接来电的，清一色网上联系！”

27、一个乡巴佬去五金店买锯子。

他说：给我一个一个小时能锯掉10棵树的锯子。

老板给他看了一下一个最好的电锯的模型。乡巴佬看了一眼就看上了，买了下来。

过了一天，乡巴佬气愤的找到老板说：这是什么垃圾锯子，我用了一天时间才锯了一棵树，哼!

老板拿过电锯，打开开关，看出了什么问题。

乡巴佬疑惑的说道：诶，这是什么声音？？？