1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。

女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”

2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。

奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”

3、售货员：大爷，你想买点啥？

大爷：天热啊，我想买台空调。

售货员：你老想要啥牌子的？

大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。

售货员：“中央”空调怎样啊？

大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。

4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。

妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”

妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”

一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。

朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”

妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”

朋友说：“也有可能是他被使唤。”

妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”

顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”

5、大青石爱上了屋檐水。

大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。

两人很快结婚。

多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。

6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。

蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。

蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”

放屁虫不屑地说：“关我屁事。”

小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”

7、经典明星名

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿

2、要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师

3、助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙

4、分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗

5、我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。

6、从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。

7、官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。

8、上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。

9、白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。

城市浪子

9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。

小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的”

“没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。”

小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的”

“没关系捡起来就行了。”

一次在回家路上小明遇到了抢匪，“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”

抢匪说。

“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉

“你以为我这么好骗吗？快把钱拿出来”那抢匪火了

“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。

抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”

小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。

之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？”

10、镇计生办主任，检查工作就要走了.

村支书把他送到村口，道:主任，小庙招待不周，还请多体谅呀!

主任正要开口，支书老婆忙接上话:是呀，是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死，不就是活阎王嘛.

11、兄弟.听说你已经结婚了!

是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.

什么后果?

电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.

12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.

美国特工拿出一叠照片，道:

我拍的是一组，一中国当官的和他四个情人之间的照片.

我相信，他现在很发愁:今天晚上，该和谁共度春宵?

日本特工也拿出一叠照片，道:

我拍的是一组，一美国高官和他六个情人之间的照片.

我相信，他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?

中国特工也拿出一叠照片，道:

我拍的是一组，一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.

我相信，她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?

13、武林外传之贝贝练字

贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:

什么时候，我们贝贝变得这么用功了!

打开门.莫贝贝鼓着嘴道:

嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!

啥?大家全进来了.

贝贝，你这字看起来就象厨房里的水瓢.

要鼻子没鼻子，要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.

贝贝.不是嫂子我打击你.你这字，远看我还以为是

戴了老花镜，迷迷糊糊一遍.近看，才知道是茅山道人的鬼画符.

佟掌柜道.

郭芙蓉更是忍不住笑道:

你这字，看一眼绝对是翻江倒海.看二眼，绝对是血雨腥风.

哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.

戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了.

晚上.

贝贝还没到门口就大喊了起来:

嫂子，我获奖了!

大家全赶了出来.

不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.

莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.

我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.

这时.白展堂接过奖状，展开.

大家围上去一看，只见:

祝贺莫贝贝同学，获得涂鸦大赛第一名!

14、"创文明，争丰收."活动其间，领导对公司上下，进行了一次突击检查.

结果:一文员，同男友短信聊得正高兴时被抓住，训得直抹眼泪.

一车间主管，看报纸，被逮个正着.

一女工卫生间补妆，被定为典型.

公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.

并责令各自送上检讨一份.

第二日，三份检讨送到:

一曰:酣信受辱.

一曰:管中窥报.

一曰:屎前文明.

15、银角大王喜滋滋的进来:

大哥.唐僧已经洗扒干净了，你看是蒸着吃，还是煮着吃?

金角大王哈哈大笑:

兄弟，你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.

不整个满汉全席，咱也对不住唐僧肉.

老半天，唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.

大王，已经做好了.御厨挥汗如雨.

啥!银角大王近前一看，大叫:

大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.

大王，大王饶命呀!御厨大叫:

大王，小的这是给你做的汉堡包呀.

大王，你看这个!

说完，又揭开一个盘子，道:大王，小的这是阉了猪八戒，给你做的蛋挞.

16、父子二人逛庙会.

儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度.

父亲沉吟了一会儿，答：

看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的.

人家这就叫正装.

看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度!

17、<完美女人>总决赛前三甲出炉了.

第三名，眼眶微红:

谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩.

我首先要感谢我的爸爸妈妈.

你们含辛茹苦地把我养大.

并且一直在背后支持我，鼓励我.

现在我成功了.

我想对爸爸说：爸爸，谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.

大家拭目以持，她的成功秘诀是什么?

第三名.露出了背部，一转身.

几个苍劲大字:爱嗲才会赢!

顿时掌声一片.

第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里，我要特别感谢在座的评委老师，感谢你们的指点和鼓励.

在我最灰心的时候，是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕，在这个舞台上，你需要只是尽情展示自己.你们的教诲，我铭记在胸.所以，我成功了.

说完，一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身.

台下掌声，尖叫声四起.

第一名，早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩，是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢，台里的老总们.在我出现状况的时候，是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来，只有你各方面都是最优秀的.

问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛，而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛，你还紧张什么.

比赛中，我牢记在心.

我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上，用以告诫自己，走向成功的路千辛万苦.

说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技.

台下顿时一遍混乱

18、"交警同志，我没喝醉.”

"都醉成这样了，还没醉.把驾照拿出来.”

"给.”

"车牌号多少?”

"F4287.”

"车牌号不对?”

"啊!我说今天这车怎么开，都不顺手.”

19、"爸爸，昨晚我做了个恶梦.”

"梦见了什么?”

"一只狼狗，一直跟着我追.”

"天啦!肯定是你屁股没擦干净！”

20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。

一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”

21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；

第二个说去上厕所，半天不出来；

第三个说，自己下去买包烟，走脱了；

最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”

说完溜之大吉。

服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了？”

女的：“凭什么叫我买单？”

服务员：“他说你是他女朋友！”

女的：“我是他女朋友？我还是他妈呢！”

服务员：“那好，你是他妈，更应当买单！”

22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。

这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......

原创笑话精品展第三十期