1、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”

这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”

嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

2、闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？

姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？

闺蜜：知道啊，怎么了？

姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？

闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。

姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！

闺蜜：擦……

3、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。

昨天，女朋友气冲冲的来找我

我：“亲爱的，谁惹你了？”

女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”

我：“我真不会开车呀！”

女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”

我：“……”

4、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。

我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。

旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”

我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”

小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”

我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”

小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义

5、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭

6、老师在课堂上讲“废物利用”

老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”

小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”

老师：“说的好”

小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”

老师：“不错”

小明：“我妈妈让我爸爸干家务”

老师：“小明，干家务可不是废物利用”

小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”

老师：“。。。”

7、我和富二代一模一样

1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。

2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。

3、富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”

8、考场逢李龟年

2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首

门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。

本是学堂好风景，补考考场又逢君。

9、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”

妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”

儿子：“教室里！”

妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

10、我们班有四个女生，被我们亲切的称为女版战国四君子，分别如下

信灵君魏小玲：以小道信息灵敏著称，哪个女生又换男朋友了，谁偷偷去打胎了，哪个老师还单身啦，什么时候放假了，这些信息都是她最先知道。

平原君赵圆圆：以胸部扁平著称，她光着膀子你都分不出她是男是女！

春深君黄蝶：一次和男朋友在教室上演活春宫太深入，被人拍照发网上都不知道，从此有了春深君的美誉。

梦长君田蒙蒙：整天睡觉醒，别人上课的时候她在睡觉，别人谈恋爱的时候她在睡觉，别人出去玩的时候她在睡觉，别人睡觉的时候她还在睡觉！

11、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧？”

我：“早忘记是哪家店铺了”

女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……

上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”

我：“什么时候？”

女朋友：“去年8月4号晚上6点07分”

我：“……”

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三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗？”

我：“这个……这个……”

女朋友：“你根本不爱我”

我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗？”

女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”

12、据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：

1、孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。

2、孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。

3、孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。

4、孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精！

13、昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机

老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”

我：“我……我没有！”

老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”

我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”

14、语文老师在讲语气助词

语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”

小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”

老师：“嗯，不错”

小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”

老师：“说的对！”

小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”

老师：“滚”

15、校长给新来的老师开培训会

校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”

新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”

校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”

新老师：“影响老师的安全？”

校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”

16、妻子：老公，明天就是我的生日了。

丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。

妻子：你怎样讨好我？

丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。

妻子：这么隆重呀？

丈夫：不过，你得答应我一个条件。

妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。

丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。

妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！

丈夫。。。

17、儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？

父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。

儿子：那你结婚用了多少钱呢？

父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

18、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。

乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！

甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

19、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。

经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

20、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”

我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”

回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。

她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！”

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。

回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”

老公看了老婆一眼：“嗯”。

老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”

同时对着他眨了眨眼睛。

老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”