1、“连长，鬼子来过。”

“啊！有什么发现？”

“这里有一张AV照片。”

“是吗？”

连长接过照片，一摸，湿湿的。

“玛的。刚用过。还没走远。追！”

2、现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。

我问他们，你们是怎么拒绝的？

甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。

乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。

丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。

3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。

最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。

昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。

他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

4、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？

爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。

小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。

爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？

小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。

5、谁打的呼噜？

丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？

媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。

丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。

媳妇：他说的是你打呼噜了！

丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！

6、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？

服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！

7、三个女人在聊天。

甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。

乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。

丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。

8、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么？

正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”

9、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”

“你怎么知道我是同志。。。”

帅哥各种紧张，各种脸红。。。

“在我们农村啊！都是同志啊！”

“真的？”

帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊！”

10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧！”

新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。”

新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了···

新娘。。。

11、老师布置作文写“我的爸爸”。

小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。……

老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”

小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。”

12、和你同桌，最起码的标准是什么？——首先做完试卷后给我抄，其次成绩得好！

现在有人追你吗？——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5！

13、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言：

该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子

年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子

政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的

校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。@尚暮云轩

14、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

15、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗？”

男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看！”

16、一女的正在向一闺蜜诉苦。

甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。

乙：他怎么没情调呢？

甲：就说一件小事儿吧？我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’？这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

乙：‘一定选你’。

甲：要是这四个字就好了。

乙：‘绝不选你’。

甲：要是这四个字我也就认了。

已：那是？

甲：‘没有如果’。

17、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”

小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”

小明吧自豪地要死。 这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”

说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”

18、一对高中生在公园约会。

女：你想知道接吻是什么感觉吗？

男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

女：你去摩擦你的物理书吧！

19、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”

更有生气的，直接上去揍了一顿。

20、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。

下班后老公走到院子里，看见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳子，绳子另一头绑着一棵白菜，老公一看问干嘛呢。

老婆满头大汗，说你不是要吃醋溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。

老公石化。。。

21、有对小夫妻，平时特别恩爱，一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通

一次俩人因为家庭琐事打架，二人的诗歌是这样写的白天：

女：

生活真迷茫

整天为了郎

出得去厅堂

下得了厨房

夜里又当床

时刻让你上

而今把我伤

决心地撂荒

男：

生活真没趣

每日为了妻

工作奔波苦

责任肩上提

夜里又当被

时刻陪你睡

而今不顺意

决心地不犁

到了夜晚，夫妻二人睡不着，然后又彼此起身写到：

女：

生活真阳光

整天思念郎

愿意去厅堂

为君做面汤

今夜我当床

时刻等你上

而今我心痒

君莫让地荒

男：

生活真有趣

每日想爱妻

工作虽辛苦

责任要付出

今夜我当被

随便你咋睡

而今心顺意

地我必须犁