1、小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”

妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”

小明... ...

2、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？... ...老板你真高！”

3、“你有房吗？”

“没有。”

“车呢？”

“没有。”

“总该得有存款吧？”

“没有。”

“那是什么给的你勇气过来相亲？”

男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

4、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。

哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？

我：你改啥了？

哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！

我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？

哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

5、当里个当，当里个当，闲言碎语不啰嗦，咱把雨天说一说。

农历七月地流火，一场大雨真快活；

话说虽然是如此，雨天烦恼也特别多；

最烦要数司机哥，雨天车从水中过，车牌掉了没处摸，如果有人来捡到，一个车牌200多。

大妈也把雨天说，雨天家中不挪窝，不能跳舞真难受，大好广场被闲着。

雨天最爽还是我，湿身美女身边过，秀色可餐能医饿，只是……最怕美女回头看，妆花如鬼，吓的我一哆嗦

6、在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！

当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！

就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！

7、政教处主任抓住两个学生打架，主任对一个染黄毛的学生大吼：“老实交代你的错误，否则，就回家反省！”

黄毛学生：“老师，我错了，我不该打人，但是，他骂我爸爸张局长是坏蛋！！”

政教主任：“噢，你就是教育局张局长的儿子呀，回教室吧。你呢，为什么骂人家爸爸？”

主任对一个打耳钉的学生怒吼。

打耳钉的学生：“是他先骂我爸爸王县长是坏蛋的！”

主任：“噢，您就是王县长的公子呀，回教室吧！”

转头，主任又问一个围观的学生：“你是怎么回事？”

围观学生：“老师，我没打架，我只是围观！”

政教主任大怒：“围观？有同学打架你不劝架，你竟然围观？回家反省一个月！”

围观学生：“……”

8、同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。

三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？”

小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！”

昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。

今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！”

这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧！”

我靠，这账怎么越要越多呀！

9、我们全家和当今的富豪都非常的像，我哥，和王思聪一样，到处沾花惹草；

我嫂子，开了个游戏厅，像马化腾一样专骗小孩的钱；

我妈，和老干妈陶华碧一样，喜欢吃辣椒酱；

老爸，和王石一样，现在离职，没事就爱爬山；

我老叔，和宗庆后一样，他老婆也整天吵着和他离婚；

而我，像马云一样丑。

10、昨晚和狐朋狗友喝酒，酒醉回家，老婆大发雷霆，楼下邻居来劝架

老婆：“大哥，你是不知道他有多可恶，竟然又和狐朋狗友喝酒！”

邻居：“妹子，别生气，上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀！”

老婆更怒：“什么，他敢借钱给女同事？”

邻居：“那也比他上个星期找小姐强吧”

老婆：“啊！这日子没法过了！离婚，离婚！”

11、大早上，小刚的爸爸把小刚一顿好骂：“同样是学生，你看看人家小明，昨天人家上厕所蹲马桶的功夫，做完了两张数学试卷！”

小刚：“不会吧，做一张试卷至少一小时，他怎么这么快”

小刚爸：“这是事实！”

小刚非常的沮丧，吃过早饭，就要去小明家一探究竟，刚要出门，小刚的妈妈问：“儿子，你干什么去？”

小刚：“我去找小明！”

小刚妈：“小明去医院了，这么小就有严重的便秘！”

小刚：“啊～”

12、饭后，我打开烟盒，发现又断烟了。我摸出二十元钱，打算让儿子跑一趟。

我：“儿子，替老爸跑一趟，老规矩！”

儿子接过钱，仍伸着手不肯离去。

我：“烟才15元一包，5块钱的跑路费还不够吗？”

儿子：“不够！”

我生气了：“规矩咋又变了呢？”

儿子：“你以为我傻呀！三伏天跑路不得有高温津贴吗？”

我：“靠！”

13、一天白骨精要去抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着白骨精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！

不久后，蜘蛛精也要住抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着蜘蛛精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！

太白金星发现自己老了，知道吃唐僧肉可以返老孩童，于是就化作一美女要去抓唐僧！但是被悟空发现了！

孙悟空：师傅，这次又是美女，要放走么？

师傅：这不是金星那个死人妖吗，打死算了！

14、爸爸：小明，放暑假了，在家记得帮妈妈多分担点家务啊，你可是我们家的第二个男子汉！

可回来，看到小明被打的泣不成声！

爸爸：媳妇怎么回事，暑假第一天你就打孩子？

妈妈：还不是你让他帮忙做家务？

爸爸：他没帮你做家务？

妈妈：做了，洗碗，洗车，除草！

爸爸：那你还打他！

妈妈：这孩子找不到抹布，用你的袜子洗碗；为了把车上的泥巴弄下来，就用钢丝球擦车；叫他除草，他把你的兰花当草拔了！

爸爸：卧槽！

15、沙僧：师傅我不干了，为什么我吃的没二师兄多，地位没大师兄高，为什么我要挑担！

唐僧：这行李是咱们的家当，给你挑是对你的信任啊！

沙僧：呵呵，可是每次都是我睡你上，你还有大师兄‘二师兄都能睡床上，还说是对我的信任，蒙谁呢？’

唐僧一听来气了！

唐僧：大师兄会72变晚上可以变个模特陪我，二师兄会36变可以变性感的白领给我解闷，你说你除了挑担还能干什么？

沙僧：我...

16、小王：你最近晚上出去逛街都喜欢抱着猫出去啊，可是别人都喜欢遛狗啊！

小明：狗多脏，而且碰上美女也抱自己的猫出来，还有可以搭讪！

小王：有什么好搭讪的，不就聊两句你的猫吗？

小明：虽然都是再聊猫，可是对于我来说就不一样了！美女会说，你的猫猫好可爱啊，我来抱抱，我也会说，你的咪咪好大啊，我也想摸摸！

17、小明：为什么婚前的男人都喜欢啪啪啪，而婚后的男人对这方面没那么大的兴趣了你呢？

小王：刀钝的时候都想把刀磨得锋利一点，但是一把锋利的刀，磨的次数太多，就会越磨越小！

18、电梯里，明明到了楼层却不开门，我瞬间神经紧绷，咋啦？故障啦？心想五层的地方电梯落下来有多么恐怖，我要用什么姿势自由落体，要护着头部吗？

于是我按着网上的教程把所有层数都按了下，正打算求救的时候…

开了又关，关了又开的声音让我回头，发现电梯门在身后…

19、热对冷说：最近天气炎热，满大街的人都说我好！就没有一个人说你好的！

冷：狗屁呀！人家都在骂你你就没听见？

热：好热呀！这不都是在说我好吗？哪里骂我了？

冷：人家热的难受时，就都骂热死啦？真是热死啦！都说你死啦，这不是骂你是骂谁呀？

热：那冬天的时候，人家还不是照样也骂你呀！

冷：我比你就好多了。冬天的时候，人们都说好冷！都是说我好！但是，他们冷的不舒服的时候，都是骂冻死啦，从来就不骂我。怎么样，还是我比你好吧？

热：尼玛.......

20、室友：咋还不睡觉，明天要考试！

哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。

室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？

哥：谁说我要考及格了？

室友：那你还奋战通宵？

哥：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。