1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。

听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。

常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！

“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”

……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。

网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。

每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。

大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐！

2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。

老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。

小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。

老师：小明同学，你说说自己的感受。

小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。

老师：滚出去！

3、小明毕业了，参加工作。

老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。

小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。

老板：比如说？

小明：吃盒饭。

老板：滚出去！

4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。

老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？

老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……

老婆：什么？你这就叫有我一半？

老公：那你说怎样才是一人一半？

老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……

老公：……

5、老师：小明，怎么这次考试你得了0分？

小明：我的答题神器被监考老师拿去了。

老师：什么答题神器？

小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。

6、妖精们对唐僧的真实评价

蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。

白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。

蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗内裤这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。

7、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”

我会心一笑：“有什么货色？”

那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”

我一听大喜，买之。

回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！

8、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。

昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”

大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”

大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”

9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道：“我家主人对我可好了，每次吃饭的时候，都故意给我留些美味佳肴！”

见伙伴们不相信自己的话，大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多带肉的骨头。

蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头，忽然，主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。

伙伴们正诧异，大蚂蚁乐滋滋地说：“太太真客气，她请大家洗桑拿呢！”

10、阿丽啪的甩了二强一耳光。

“怎么？”

二强噘嘴。

“你他妈不服气？”

阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。

“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”

二强说。

“什么！？你竟然要还手？”

阿丽怒了。

“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”

11、二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？

二刚：补脑呀！

二明：就你这成绩，还用得着补脑？

二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？

12、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”

老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”

男生：“半个小时。”

老师：“为什么不早点报告呢？”

男生：“因为他现在不让我看了……”

13、1.放屁有两种途径，一种是用屁眼，一种是用嘴巴。

2、嘴巴长在别人身上是管不住的，其实长在自己身上也是管不住的，不信的话，喝醉酒试试。

3、大腕大腕，他们的个头不一定很大。

4、算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。

5、钱放银行里会贬值，放股市里风险大，放书柜里怕老婆发现，想来想去，还是没钱最安全。

14、一家三口去车市买车。

儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？

爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。

这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。

15、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？

总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？

张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。

总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？

张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。

总经理：还有没有其他的措施呀？

张厂长：沃！对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。

总经理：买那么多老鼠药干什么？

张厂长：不是防鼠降温吗？买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢？

总经理：尼玛.......

16、老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？

老公：怎么？我就不厉害吗？

老婆：人家有车有房有事业，你有吗？

老公：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？

老婆：滚………

17、儿子：爸爸，老师对我真好！

爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？

儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”

爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？

儿子：每次上课的时候！

爸爸：啊.....

18、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！

乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊！

甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？

乙：你这是处对象结婚吗？

甲：我这是为孩子上学省点补课费！

19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。

丈夫：一个字儿，平时吃的。

妻子：饭。

丈夫：不对，饭是由什么做的？

妻子：电饭煲。

丈夫：不对，是一个字儿。

妻子：你，饭平时是你做的。

丈夫。。。

20、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。

妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？

丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。

妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。

21、有一次和暗恋已久的女神散步。

路上看到一条流浪狗，甚是可爱。

为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。

这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

22、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!

小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？

老师：？

小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！

老师：你还是滚出去吧

23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。

我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！

可是，第二天，我就被开除了！

我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我！

院长：你丫是不是傻啊！全院的开支全靠这植物人了，你他妈给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！

24、看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！

25、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”

小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”

好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！

26、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？

我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！

她说：还是你眼毒！

我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！