1、一农村父亲小学毕业，教育孩子道：“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日！”

孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？”

农村父亲想也没想脱口而出，“建行，农行，工行，中国银行还有那啥…………”

孩子接道：“爸爸，还有老本行！”

农村父亲：“对对对，我儿子就是聪明，一点就通！”

2、：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”

乙：“你说的是什么官呀这么爽？”

甲；“新郎官呀。”

3、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。

甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”

乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”

4、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”

理发师：“十元。”

秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”

理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

5、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：

一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。

二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。

三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。

四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。

五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

6、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。

7、一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。

当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：“嘿嘿，我改国籍了”。

@有谱很有谱呀

8、王德库先生说：“我真害怕，医生建议我去医院检查是不是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法？”

张先生说：“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手指点一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那里等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣，假如有黄蚂蚁围着你的尿，说明你有糖尿病。”

9、儿子问爸爸：“公鸡半夜就开始打鸣，白天也要打鸣，这是什么意思？”

爸爸说：“夜里打鸣，是喊‘哥哥饿’，不停地喊，至到人们放它出窝，公鸡就开始吃喝玩乐。白天打鸣，往往是看母鸡下了蛋，它喊‘个个我’，意思是说每个蛋都是我的种。”

10、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。

孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼

匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权

司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病

苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也得痔疮了。

11、老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？

我说是的。

老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？

我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！

12、一日，村长的儿子突然跑进院子。

对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。

村长：我知道了，我也正烦着呢。

儿子纳闷道：这有什么好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。

儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。

儿子急了：难不成是你和张大娘的事？

村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！

13、老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。

老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？

老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个也是我给你的惊喜。。。

14、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。

心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。

心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。

高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。

高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！

我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。

名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。

15、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

16、男人女人共同担心的问题， 问：你最担心的问题是什么？

已婚男：老婆越来越胖身材走样。

自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。

孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。

挣不到钱让老婆孩子受苦。

老婆和自己的妈妈关系处理不好。

已婚女：自己越来越胖身材走样。

老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。

孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。

老公挣不到钱让自己和孩子受苦。

跟老公妈妈的关系处理不好。

17、凤凰传奇歌曲名串烧

《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。

她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。

18、一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上，美女又惊又气。

美女：你走路不长眼睛啊？

男子：不好意思我最近低血糖，晕倒了。

美女：你晕倒你撞我干嘛呀？

男子：我突然就晕了，没想好晕哪！

19、公孙策：为什么刚看包大人的脸色那么差？刚展护卫唱了一首歌呗！

公孙策：什么歌？”

你的轮廓在黑夜中淹没……

20、某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我漂亮吗？”

“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？”

女子追问，“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子

“我漂亮吗？”

女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”

媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”

女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”

21、超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动，每天早晨，那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。

那天，一个不知情的人感到稀奇，都这个年代了还有排队买东西的？

于是就问排队的老人，这是再买什么？

老人说：买鸡蛋呐！

那个人又说：这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧！

买鸡蛋的接过说：淡季，搞促销。