1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。

少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”

老妇：“我也是靠身体赚钱的。”

少妇：“你这么老了也有人要？”

老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”

少妇：“那躺哪里？”

老妇：“私家车的前面。”

2、两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”

男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”

女同事：“你没人陪？”

男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”

3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。

这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。

咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！

小美。。。

4、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？

乙：都共享过…你呢？

甲：我可不止共享过这些……

乙：你还共享过什么？

甲：别人的老婆。

5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！

小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？

小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！

小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！

小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

6、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”

我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。

中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”

儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”

老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”

现在：“老婆，不是你想的那样……”

7、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。

我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。

我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。

我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。

8、孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。

王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”

太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万”

天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”

赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”

最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”

9、三句半——车行天下

剩男终于结了婚，添丁增口续人伦。

岳母赠送车一辆，三轮！

单位离家实在远，公交挤的太悲惨。

狠心买下小汽车，贷款。

有了汽车行天下，挣的钱却不够花。

面对汽油长叹息，涨价。

自己开车好是好，违章罚款少不了。

攒到年底一起交，八千！

10、第一天当保安，在政府大楼值班，由一名队长带着，刚上班一会，来了一个西装革履的胖子，我刚要拦下让他登记，队长小声对我说：“住手，起立，敬礼”，我们起立敬礼。

胖子走后，我问队长：“队长，您认识他呀，他是谁？”

队长说：“我不认识，但是，西装革履大背头，肥头大耳一身油，肯定是大领导”

不一会儿，又来一西装革履瘦男人，我刚要起身敬礼，被队长拦下：“穿西装，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老师，让他来登记。”，我照做，果然，那瘦男人真是个老师。

又过了一会，来了你个打扮妖艳的女人，队长对我说：“肥臀巨乳人妖艳，命中注定是小三！”

我问队长：“领导的小三，我们敬礼吧”

队长：“截住她，不让她进去！”

我：“那不得罪领导吗”

队长呵呵大笑：“我的傻兄弟，只有小三和领导闹翻了才会找到单位来！”

我靠，当个保安这么多门道呀，这机关单位真是难混呀！

11、康熙向上天乞命，天神下凡问康熙：“康熙，你乞命干什么？”

康熙：“我要向天再借500年”

天神：“500年，借那么多干什么？”

康熙：“我太忙了，除鳌拜，平三藩，收复台湾，剿灭葛尔丹，打服老毛子，太子频繁换！”

天神：“你在位60年，就干这几件事，也不忙嘛”

康熙：“这……这……还有，我康熙微服私访记都拍第6部了，你说忙不！”

天神：“……”

12、女人这一生，一直不断的在变强大

当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。

当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿……

当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板……

当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！

13、几个铁哥们边喝酒边看电视，看《荒岛求生》探险专家在孤岛上的山洞里过夜。

小李惊叹：“在山洞里睡觉最危险了，上次我们野游住在山洞，差点被蛇咬死！”

大黄插嘴：“在树上睡觉更危险，有一次，我在树上睡觉，差点掉下来摔死！”

小张慢悠悠的说：“要说危险，床上睡觉最危险！”

小李（大黄）：“床上睡觉有什么危险的？”

小张：“上次我和一少妇还没起床，她老公就回来了，差点把我打死！”

……

14、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”

媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”

我指了指自己的脑袋：“用这开？”

媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。

15、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。

各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！

阿弥陀佛...

16、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。

儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？

老爸啪拍了一下桌子：烦……

老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？

老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？

儿子：……

17、老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。

老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……

老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？

老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。

老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就……

老婆：嗯，你现在就去花吧。

老公：现在，我刚到家啊？

老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。

老公：尼玛……

18、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……

老婆：这句话我也听说了，要不然……

老公：要不然什么啊？

老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？

老公：尼玛……

19、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了……

老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。

老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？

老婆：去……

老公：干嘛？

老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……

20、中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。

老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。

晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。

老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。

老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？

老公：当然是你减肥了。

老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？