1、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？

小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？

老师：你··滚出去！

2、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。

这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。

猪看见了，不屑地哼了一声。

“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”

“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”

猪悻悻地说。

3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。

可是近几天，却发现老公不开电脑了。

凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”

老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”

凤姐不解：“怎么？”

“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”

4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。

有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”

男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”

凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”

凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”

5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。

一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”

6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。

面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”

记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”

苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！”

7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？

学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？

学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。

9、铸铁去相亲，美女磁铁说：“听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”

铸铁不好意思地说：“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”

10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。

医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”

11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，净取些“小二”

“小七”的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！

宋江想了想，道：那就叫中华吧！

阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？

宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！

12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。

老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”

长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”

老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”

长颈鹿委屈的低下了头。

老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”

蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”

老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”

苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”

13、老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”

甲：“送一朵花。”

乙：“送一束花。”

丙：“我也送花。”。。

小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”

老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”

小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”

老师：“小明，你给我滚出去！”

14、小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”

老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”

小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”

老师：“... ...”

15、悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”

唐僧：“出家人不能吃肉。”

悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”

唐僧：“拿刀来！”

悟空：“谢谢师傅！”

唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”

悟空。。。

16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。

领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”

士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”

“嘭”的一声，炸弹爆炸了。

17、老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘他妈’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”

学生。。。

18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？

男方：哦我玩碰碰车的。

女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？

男方：少则几千，多则几万吧！

女方：啊？怎么差这么多？

男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！

女方：尼玛碰瓷的……

19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？

老李：甭提了，被老婆打的，唉！

老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。

老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？

老王：简单一句话：先下手为强！

老李：你先下手打老婆啊？

老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……

老李：我擦…….

20、本人一资深赌鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。

尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(

21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻B，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！

考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？

答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。

22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是——我爱人人，所以人人被我爱。

2、天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。

3、十年后，你若不嫁，我亦不娶，我……我会让你怀上我们的孩子。

4、相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！

5、毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。

6、写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？

23、虽然工资没多高，上班时间并不少；

虽然过节没钞票，领导会发值班表；

虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；

虽然日子不见好，一天还能三顿饱；

虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；

虽然没钱送领导，加班加点却不少；

虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉……

24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。

比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？

这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！

我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！

二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了……

我们所有人都笑着为他的机智点赞……

25、police：知道为什么把你带到公安局吗？

二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......

police：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……