1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。

头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。

早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”

2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。

见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？”

女孩抿嘴笑了：“工程师！”

大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？”

“灵魂的工程师！”

“哦，教师啊！”

大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？”

姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”

大壮又有点泄气。

“不是！我的工作是从娃娃抓起！”

我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

4、老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。。。

第二天下班

老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。

老公：为啥？

老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。。。

5、和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？

老公：嗯，不错。。。

老婆：好，我听你的，就买这件了。。。

买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。

老婆：不行，我看不好。。。

老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？

老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。

6、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？

我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！

经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！

这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？

7、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。

二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。

同事：“两个老婆的味道不一样吧？”

二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”

8、办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”

领导想了想，反问道：“你说呢？”

主任说：“去X镇吧！”

领导马上说：“不行。”

主任一愣，小声地问：“为什么？”

领导说：“兔子都不拉屎的地方，连点野味也吃不到。”

9、女人在厨房做饭。

男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”

女人开心地说：“好啊！”

男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

10、老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！”

老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什么？”

老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”

老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得，于是敢紧说：“还是上街吧，街上假货少啊！”

11、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

我笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

我又说：“来，替我剪一次。”

同事推我一把，道：“想的不赖！”

我骂他：“为啥不给我剪？”

同事道：“你又不会用手抓我脸！”

12、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”

丙：“公鸡。”

甲：“为什么？”

丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

13、到两个男人聊家事。

甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”

丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”

甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”

丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”

14、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。

这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。

唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”

悟空冷笑道：“你倒是念啊！”

待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！

看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！

15、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”

一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”

屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”

16、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？

儿子：当然喜欢爸爸多了。

爸爸：为什么？

儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。

爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。

儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

17、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。

“还没拆线啊，你急什么！”

小丽不解地问。

“听我的，我们换一家医院拆线。”

阿强说。

“为什么？你疯了吗？”

“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”

18、女：听说你在一个国家单位十几年？

男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。

女：这么说你的单位效益很好？

男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。

女：你在单位里是哪一个级别的？

男：单人办公室，级别当然不低了。

女：你单位那么好，你怎么不干了？

男：没办法，刑期到了，刑满释放。

19、一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。

到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。

站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：

我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；

我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；

我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；

我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；

我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。

这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？

20、吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。

甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归我。

乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。

21、吝啬鬼父子对对碰

1、儿子：爸爸，那1元假硬币我买东西花掉了。那人真傻B，我走远了又回头对着他吐口唾液，戏弄他一番。

爸爸：你个败家子，一口唾液留着能省下一口茶呢！

2、儿子：爸爸，你得了绝症，不想花冤枉钱了，要自尽。这是我给你买的毒药，你喝了吧。

爸爸：你个混账东西，买毒药要花钱的。你快去把药退了，回来把我背到铁轨上去。

22、一吝啬鬼去菜市场买大白菜，谈了1个多小时的价格后，他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。

摊主提醒他：“你剥下来的叶子卖不掉，就成废物了！”

吝啬鬼两眼一瞪道：“我总不能花钱买废物吧！”

等剥得还剩下中间一点白菜心时，吝啬鬼才让摊主过秤。

摊主算好帐，吝啬鬼又和他讨价还价半小时，直到少给了1分钱才肯罢休。

临走时，吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。

摊主问他咋还拿没过秤的菜，吝啬鬼腆着脸应道：“我帮你把废物清理走，你得给我点劳务费！”

23、这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”

为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。

山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢？”

林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办？”

24、老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。

昨天下午，老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。

故事讲完了，老师问大家道：“这个故事体现了一种什么精神？”

老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。

可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：“这个故事体现了尊老敬老的精神！”