1、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？

学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。

学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。

学霸：为啥？

学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

2、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？

老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”

老婆：“老公，这是为什么”

老公：“因为他瞎呗”

老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”

老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

3、甲：“哇，清明三天小长假到了”

乙：“是啊，这三天你有什么打算？”

甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”

4、老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”

老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”

5、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。

老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”

我：“老婆，这点东西还是我来吧”

老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”

我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。

6、甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”

乙：“好啊好啊，你干什么的？”

甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”

乙：“哦，都有哪些名人？”

甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”

乙：“尼玛，当小偷啊！”

7、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”

乙：“哪个专家说的？”

甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”

8、老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”

老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”

老婆：“是啊！”

老公：“真奇怪。。。哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”

老婆。。。

9、女人生产后容颜都会衰退一些，为解决此问题，某妇科医院新开发出一种智能机器——用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后，产妇会变得靓丽如初，而孩子的生父则会苍老不少。

一位产妇征得丈夫同意后，用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了，丈夫没发现自己的容颜有任何变化，他正暗自得意，出门遇见了对门王大哥。尼玛，这才几天没见，他咋一下子变成个小老头了？

10、有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。

过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。

可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

11、天之道，和为贵。

我一直在为建设和谐社会做贡献。

我慰藉了许多孤单寂寞的心灵，拯救了许多名存实亡的婚姻。

然而，我从来都是默默地付出，不为名，不为利，只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中！

你以为我是雷锋，其实我是--隔壁老王！

12、屌丝和女神坐在一起。

女神娇羞道：“你看我的眼神怎么怪怪的。”

屌丝道：“哪里奇怪了？”

女神道：“我感觉你的眼神已经强J了我！”

屌丝脱了下眼镜道：“没事的，我戴了眼镜，你不会怀孕的。”

13、A：咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的，小的叫棍子，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！知道了吧？筷子！

B：那我知道了，牙签……

14、“都是骗人的，晚上睡不着，数羊根本没有用！”

“羊是给外国人数的，因为羊的英文是sheep和sleep相近；数羊当然没有用咯，，，你是中国人，应该数水饺，水饺通睡觉嘛！”

第二天，，，“怎么样，还是数水饺好使吧！”

“别说了，一数水饺，我就想起了：好吃不过饺子，好玩儿不过嫂子，更睡不着了就！”。。

15、父子两个在放风筝

儿子：爸爸，爸爸你看，我放风筝就比你放的高。

爸爸：是吗，儿子真厉害。我靠，儿子，你的风筝线呢？

16、小明:妈妈，我在想明天是去小红家还是去小莉家，可是我现在还拿不定主意，需要你的帮助。

妈妈:那我该怎么帮你呢？

小明:你给我一枚硬币，我抛一下，看看是正面还是反面。

妈妈:为什么要相信硬币，而不相信自己的决定？

小明:正反面决定不了什么，其实在我抛出的那一刻，我就会知道我的答案。

妈妈:嗯嗯，有道理，儿子真聪明，给。

小明拿到硬币走出去。心想:想要一块零花钱都要这么麻烦。

17、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”

我说：“我喝低度酒。”

另一个同事说：“我喝高度酒。”

同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”

我们。。。

18、同事上班唉声叹气的。

我问：“怎么了？”

同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”

我好奇地问：“是吗？”

同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

19、两位美女逗乐。

甲：“你有男朋友吗？”

丙：“有，不过不在身边，还在婆家养着。你呢？”

甲：“我也有。”

丙：“也在婆家养着吗？”

甲：“不，还在瓜苗上长着……”

20、吃过晚饭，夫妻俩在讨论一条网络新闻。

老婆：“国外科研机构研究发现，穿着暴露的美女跳优雅的舞蹈，能使智障患者提升智力。”

老公：“岂止是智障患者，我们健康的爷们看这样的舞蹈也能提升一种能力。”

老婆：“能提升啥能力？”

老公：“你真SB，提升想象力呗！”

老婆：“尼玛！”