1、刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。

谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！

我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”

她慌张狡辩：“没有，没有。”

我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”

2、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”

徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。

在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”

师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”

师娘:“……”

3、小偷小李在向老婆吹牛

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”

老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”

小李：“……”

4、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。

同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”

我:“发什么？”

小丽:“发春”

我:“……”

5、二月十四忆打工兄弟

异乡打工独自过，每思娇妻爪挠心。

肥臀巨乳红灯处，兜里没钱急死人

6、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”

这时，儿子出来，对我说：“爸爸，别骂了，是我摘的！”

我:“……”

今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！”

这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”

我:“……”

7、我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！”

我:“……”

8、我：做男人要懂得能屈能伸对不对？适当地在女人面前放低身段对不对？不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？

警察：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！

9、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱？

老板：真心想买，给你五百九！

老婆：这……话还没说完。

站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交！

回来的路上

老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗？还五块钱？

老公：老婆，不你说的吗？

老婆：我说什么了？

老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主！

老婆：尼玛……

10、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。

哥：啥意思？

弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！

哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。

11、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？

老爸：我怎么可能舍得呢？

儿子：假如一百万呢？

老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……

儿子：老爸，你太好了！除非什么？

老爸：把你老妈也带去！

儿子：为啥？

老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

12、一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。

主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？

男子：我吃了一种虫子。

主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。

男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。

主持人：您吃的是屎壳郎？

男子：是的，我靠它自给自足了一个月。

主持人：自给自足？

男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？

主持人：呕...呕........

13、一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。

电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。

这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。

接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。

女生：你个色狼，对 别的女的感兴趣

男生委屈：我哪有

女生：那你下面怎么这么大

男生：你一直摸能不大吗

14、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。

进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”

15、《临江仙》之又是一年

糊里糊涂又一年，无法抗拒年关。七姑八姨齐声问，房子对象有？何时能结婚？

父母白发染双鬓，索性胡乱嫁人？狐朋狗友把酒欢，说劝他人易，劝解自己难！

16、新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。

我妈:“你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢！”

我立马就把头发扎起来了，说：“现在不像高晓松了吧！”

我妈:“不像了，不像了，现在像刘欢了！”

我。。。

17、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？

小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。

考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。

小伙!@#!@#

18、小明：孔子，孟子和老子比赛，最后一名的是猪，孔子第一，孟子第二，那谁第三呢？

小东：那还还不简单，当然是老子了。

小东：怎么有种被骗的感觉呀。

19、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。”

儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。

20、每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。

这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？

女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！

我：@#￥￥%...