1、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”

我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”

那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”

“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

2、儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”

儿子苦笑：“考的不好。”

爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”

儿子：“谢谢爸爸。”

爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”

儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

3、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？

男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

4、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?

女儿：因为我笨啊!

爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？

女儿：因为我懒啊！

爸：你又笨又懒，将来怎么办!

女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！

爸爸：。。。

5、当男人说随便刷的时候，高富帅在酒店，矮挫穷在厨房；

当男人说随便买的时候，高富帅在大商场，矮挫穷在一元店。

6、A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。

B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

7、其实我们的生活就像游戏一样

竞选领导干部——魔兽争霸

在森林里迷路——寂静岭

国家联合演习——英雄联盟

被老爸老妈揍了——半条命

考试时作弊——心跳的回忆

小偷偷东西——穿越火线

8、周末，朋友约我出来玩

我：你怎么不和女朋友约会呢

朋友：女朋友哪有你重要

我：呸，说实话

朋友：她老公管得严，不让她随便出去。

我。。。

9、老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？

老婆：有时候能达到。。。

老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？

老婆：你出差的时候。

10、生活中有许多弦外之音，大家要仔细辨别，对症下药。

你去朋友家做客，如果朋友说：“我们聊的这么嗨，不如今晚留在我家吧？”

其实，他是想说：“还不滚蛋，老子要睡觉了！”

朋友把你介绍给陌生人：“这是我朋友，勤奋敬业，有气质，和每个领导都很铁”

其实，他是在说你：“他是SB，人很丑，就会给领导舔腚”

领导找你谈话：“小李呀，这次竞选科长，你要努力，靠自己的实力，我看好你！”

其实，领导的意思是：“小李，想当科长得送礼，没有老子，你想当科长，做梦！”

11、尊敬的玉皇大帝：

您好!

首先感谢天庭我的培养，现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。

请领导给予批准！

此致

敬礼

申请人：雷公

12、法庭之上，贪官被庭审

法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”

贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”

法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”

贪官：“有，我恨我的父亲！”

这时，旁听席的老父亲坐不住了

老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”

贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”

13、送礼与回礼

端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。

我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。

抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。

我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。

我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。

我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。

我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！

14、邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。

考生入场时，监考老师拦住了我

监考员：“同学，你不能进去！”

我：“我有准考证，身份证！”

监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”

我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”

监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”

15、屌丝甲：“如果有两个女人让你选择，一个是童颜巨乳但是个子矮，脾气暴躁。另一个，相貌平平，身材火辣，温柔如水，你选择哪个？”

屌丝乙：“哪个嫖资少我选哪个！”

屌丝甲：“……”

16、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”

乙：“错，电灯是孔子发明的。”

甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”

乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”

甲：“……”

17、甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！

乙：看不出考试态度很好啊！

甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！

乙：你检查试卷印刷质量干嘛？

甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

18、看到儿子拿着酒瓶：老爸，你尝尝，这是什么？

看到酒瓶里的酒都溢出来了，老子连忙拿起酒瓶，把溢出来的用嘴舔了一下。

儿子：尝出来了吗？

老爸咂咂嘴：这是什么酒？怎么没有什么感觉？

儿子：还亏你天天喝呢？

老爸：天天喝的，不是这种味道啊，这酒有股骚味？

儿子：切！

老爸：到底是什么酒！

儿子：笨蛋，老妈不是说你天天喝猫尿吗？这是正宗的猫尿啊，你都尝不出来？

老爸 !@#!#$@$#%

19、放暑假， 儿子：老爸，隔别小王他爸给他报了健身班，我……

老爸：儿子，我早就想到了，已经给你报了。

儿子：真的？老爸，你太好了，是不是和小王一样，报的我们小区对面的那家，两个月时间，可要五千多呢？

老爸：不，比他那强多了！我们的在市中心附近！

儿子：啊，市中心，哪家啊？那得花多少钱啊？

老爸：儿子，市中心建设中的商务大厦搬砖，既能健身又能挣钱，两个月可挣五六千吧！

儿子：啊……

20、一个男子问另一个男人：“做什么生意又体面又赚钱？”

另一个男人想想了想道：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”