1、“大猩猩有几个媳妇儿？”

“七个。”

“哪七个？”

“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”

2、大家聊天，聊到创建文明城市。

甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”

乙：“创上了”

甲：“真的假的？”

乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！

3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。

奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”

安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”

奥眼一瞪：“说实话！”

安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？

奥：“我更喜欢偷窥！”

4、两初中女生聊天。

甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”

乙：“经常。”

甲：“那害怕吗？”

乙：“肯定的了。”

甲：“那爽不爽。”

乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”

5、小王：“你说我帅吗？”

我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”

小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”

这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”

小王：“--- ---”

6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”

乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！

甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”

乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”

7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？

我反驳道：谁说我没出钱了？

导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。

我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。

8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”

妈：“看不出来我正在准备中……”

我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”

妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”

9、诗人去买菜。

诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？

小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。

诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！

小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。

诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！

小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。

诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。

小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！

诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！

小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！

10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”

智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”

11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟：.....

12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？

乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！

甲：……

13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？

学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。

学生甲：你咋尊重了？

学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！

学生甲：……

14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！

乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！

甲：……

15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。

到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。

医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”

16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。

老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？

小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！

17、今天，我带了个核桃拿到班上吃！

我给了同桌妹子一个！

我：硬不硬啊！

妹子：硬～

我：想不想吃！

妹子：想！

我：下课弄给你吃，上课动静太大了！

妹子：好的！

我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！

我：看啥，吃核桃！

18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！

老公：当然是的啦！

老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！

老公：老婆，你笑什么？

老婆：我笑你的蛋没用？

老公：我的蛋怎么没用啦！

老婆：敷出来的小鸡那么小！

老公：。。。。

19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！

蜜蜂：嫁给我好吗？

蜻蜓：我不要！

蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！

蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！

20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！

准备了各种各样的屎来招待大家！

动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！

屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？

动物们听了，连吐带跑的走了！

21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！

爸爸：这个吗，不好说！

我：为什么啊！

爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起！爸爸对你妈的爱是真爱！

我：那你对我的爱呢？

爸爸：那是感恩的爱！

我。。。

22、甲：你也太小气了吧！

乙：谁说我小气？

甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗？

乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢？

甲：你啥时候大方过？

乙：啥时候？我娘每次过生日都是1000呢………

23、老公：这几天你是不是在想我呀？

老婆：没想你呀...

老公：没想我？那我干嘛老是打喷嚏？

老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’....

24、今天周日，坐公交去观前街玩。

车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…

瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至…

我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼…

我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了…

25、男人的忧伤

有一种忧伤叫: 我的小牙签配不上你的大水缸;

有一种忧伤叫: 我的父母亲配不上你的小宠物;

有一种忧伤叫: 我的真情配不上富豪的小诱惑;

有一种忧伤叫: 我的支付宝配不上你的购物车。