1、甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。

乙：土豪金呗。

甲：那最高贵的颜色呢？

乙：还能有啥，高端黑。

甲：那最大众的颜色你肯定不知道。

乙：呵呵，脑残粉。

2、买了些水果，老板说51。我给他100。

老板:有没有一块？

我说：就不能少一块吗，真没有，有就给你了。

老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。

卧槽！这老板，眼真尖！

3、我是蜘蛛

蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”

猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”

4、凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”

同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”

凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”

同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

5、张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。

诸葛亮笑道：三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！

张飞想了想，又问：按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？

诸葛亮：呃......三将军，你多久没洗澡了？

6、李世民被贼寇包围，正在危险之际，一黑大汉策马而来，他力大无穷，以一敌百，击退众贼，救下李世民。

事后，李世民问他：你是何人？

大汉道：我是尉迟恭！

李世民：浴池工？搓澡的是吧，难怪力气那么大，好样的，以后就跟我混了！

尉迟恭。。。

7、妈妈买了几个苹果。

小新忙挑了一个最大的。

刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”

妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”

小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！”

妈妈。。。

8、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”

大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”

大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”

男青年：“嗯，不知道。”

大师：“明白了吗？”

男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”

大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”

9、老婆情人与小三

1、在乎啥

老婆在乎的是和他过舒心的日子，情人在乎的是自己在他心中的位子，小三在乎的是能从他那里赚多少银子。

2、关心啥

老婆关心他的胃——想方设法给他做好吃的；

情人关心他的肾——能变着花样和他寻欢作乐；

小三关心他的血——榨干他的血过后就一脚踹开。

10、城乡不一样的“牛”

1、乡下人窝囊才喂牛，城里人威武叫牛B。

2、乡下孩子在结伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。

3、乡下人捋牛奶给城里人喝，城里人吹牛逼给乡下人听。

4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇，城里一个牛人就有30个情妇。

5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光，城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。

11、食物在不同人群里，有不同的分类方式：

在食客的眼里，分为保健的和不保健的；

在普通人眼里，分为好吃的和不好吃的；

在穷人的眼里，分为经饿的和不经饿的；

在乞讨者眼里，分为有毒的和没有毒的；

在吃货的眼里，分为能吃的和不能吃的。

12、儿子：妈妈，爸爸抽烟！

妈妈：抽了几根？

儿子：5根，连续抽的.....

妈妈：你为什么不制止他？

儿子：爸爸答应给我买玩具.....

妈妈：那你又为什么要告诉我呢？

儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....

13、有一次上课，同桌突然小声的对我说：喂，你说如果你在做一件尴尬的事情，结果得到意外的结果，你要怎么解决？

我闻着空气中弥漫的味道，对他说：你TM又放屁了吧？

同桌说：这只是尴尬的事情，还有意外的结果。

我问：什么结果？

同桌小声道：放屁的时候不小心把屎崩出来了，怎么办？

我：....

14、凤姐去应聘。

面试官问她：你想应聘什么职位？

凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。

面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。

15、炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。

突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢？

那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。

16、大师：所来何事？

男子：求大师指点迷津！

大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。

男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？

大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

17、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了

老婆：今天作业怎么这么快就做好了？

老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……

老婆啪就是一巴掌……

老公：打我干嘛啊？

老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？

18、我打电话给老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，气虚，需要补一补啊，你能不能给我点钱？”

老爸说：“那我寄点补品给你啊！”

我忙说：“不不不，给钱就行！”

老爸却说：“我把钱跟补品一起寄给你！”

我大喜。三天后，收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒，还有五块钱，附上一便条：如果自己补不好，就拿五块钱去找修自行车的补。

钱没骗到手，我摸了摸我的充气娃娃，欲哭无泪：果然是知子莫若父啊。

19、乾隆微服私访，到乡下种田。

种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”

和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”

乾隆大喜。

纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”

20、吕布要拜董卓为爹。

董卓说：“别别别，最近股市不景气，我当你爹，没准股票就跌了！”

吕布道：“若是别人或许如此，但我是吕布啊，决不会如此。”

董卓：“何以见得？”

吕布：“你成我吕布之爹，简称布爹，布爹不跌，只要你买的不是僵死股，不跌就是赚啊！”

董卓大喜，纳之。

21、夫妻俩一起看电视剧三国演义。

妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似？

丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适；如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。

妻子：难道就没有一对合适的？

丈夫想了想又说道：哎呀！有一对夫妻和咱们俩再相似不过了！

妻子迫不及待的问道：你快说是那一对？

丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢！

妻子：再瞎说我揍死你.....

22、有一家有父子两个。 要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。

可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。

这爷俩拼命往屋里跑。 不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。

父亲说：我是爹让我先进去。

儿子不干: 都这时候了，还谁是谁爹啊！

23、中秋节快到了，学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物，纷纷晒到了朋友圈。

于是有人开始诋毁学校的校风，校长找了这些家长说：你们啊，就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了，尤其是年轻的女家长啊，送什么礼啊，人来就行了嘛。

24、朋友和女神告白，女神拿过一张纸，在上面画了一条线，问，知道是什么意思吗？

朋友微微一笑，考验我，小意思。他畅快地答：小学生叫它三八线，刘邦项羽称它为楚河汉界，美国和俄罗斯是国际界线。……

女神听完，又加了根线：扯球的不近，我是想说不可能。

说完，优雅地走了，独留朋友面对纸上的&＃10060;。

25、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？

丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。

无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？

这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！