1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？

老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！

2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？

豆豆：乖啊

我：老师说你乖吗？

豆豆：是啊

我：真的吗？

豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。

中学时期想开的车:奔驰宝马。

大学时期想来的车:奥迪本田。

毕业之后想开的车:奥拓QQ。

现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？

知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？

知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？

5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！

我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！

6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

导演问他们道：“你们曾经演过什么？”

第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”

导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”

第一个说道：“我拍过X光！”

第二个说：“我拍过黄瓜……”

第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”

导演怒了骂道：“滚！”

7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！

二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？

女生头也不回地走了……

8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。

这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。

然后若无其事的继续跑……

我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗！！！

11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？”

空军司令：“百十架吧！”

阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？”

空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖！”

老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧！”

老婆不解其意，问：“干嘛？房间里有棒棒糖吗？”

老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛！”

老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻！”

13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。

女人莫名其妙地问：“干什么？”

男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

女人愣了愣，问：“这是什么意思？”

男人笑着说：“这叫……招伤引资……”

14、夜里。

一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？”

小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”

“你怕啥呀？”

“我怕身后有鬼。”

15、儿子：妈妈，明天家长会咋办？

妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！

妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？

妈妈：这怎么行，他又不是你爸？

儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

妈妈：.........

16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”？

新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”！

新郎，卒，享年二十三岁！

17、老婆：刷自己老公的卡让别人去眼红吧！

老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧！

18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

上帝答应了。

然后……

剩女变成了一只女王……蜂！

19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书！

小明：老师，请问是谁家滴钥匙？能开他家保险柜吗？

老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

小明：傻B才想变好贱……

20、520这天晚饭时

老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”

老公：“说啥？”

老婆：“就三个字儿滴。”

老公：“多吃点！”

老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

老公：“好吃你就多吃点……”

21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。

尼玛，我哭笑不得。

22、甲：史上最有名的高富帅是誰？

乙：能给点提示不？

甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

乙：还有提示吗？

甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

乙：呃…猜不出啊……

甲：是唐僧啊！

23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊！”

刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好！”

刘备生气道：“这还怎么好？”

刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛！”

24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。

晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗？”

大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒！”

老婆欣喜地说：“什么酒？”

大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲！”

25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”

大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”

“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

“化妆师不行，对你来说得用整容师！”

“滚！”

老婆骂道。

26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身！”

老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛！”

27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀！”

28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”

我和闺蜜诧异看向他。

儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”

29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。

老师：小明你干什么啊？

小明：我想把汗水晒干。

老师：......