1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。

我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？

一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

2、刑警队长对他的手下说：你们那个片区的治安比较混乱，最近有没有什么异常的情况发生？

手下回答：没有什么异常的情况，只不过最近发生了一起强J案！

这时，刑警队长奇怪的问：发生了强J案都不算是异常吗？

手下解释道：这起强J案是男的强J女的，这应该属于正常，如果是女的强J男的那才应该叫异常情况啊！

3、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……

王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了。

4、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。

那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。

然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊？

那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师！

我。。。大叔很时髦

5、近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的，两只股都涨停了榜。

朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。

我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻。”

6、昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑出去，大喊：太医，太医。。。！！！！

太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞，不过这充气娃娃补一下，还是可以将就用的！

7、甲：都是狗屁朋友……

乙：咋回事？

甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……

乙：这次你不用付钱了吧？

甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……

乙：为啥？

甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？

8、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？

老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……

老婆，啪，就是一下……

老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？

老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

老公：……

9、老公：老婆，你该减肥了……

老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了……

老公：那你的腿呢？

老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？

老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？

老婆：滚……

MD，吓死我了！！！

10、老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗？”

老婆：“好啊，不过要看怎么个分法。”

老公：“十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。”

老婆：“好，就这样定了。”

这天，老公去银行取钱，对工作人员说：“取一千块，全部要五元的……”

11、女人：“为什么人越老，视力会越差？”

男人：“这是上帝的安排，为了减轻男人的心理负担。”

女人：“视力都不好了，还能减轻负担？”

男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”

12、城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是什么虫子？”

老婆仔细看了看，说：“屎壳郎，吃你拉的便便的一种虫子。”

吝啬鬼听后自言自语地说：“想吃我拉的便便，没门。”

吝啬鬼回城后的第三天死了，法医解剖尸体后得出结论：吝啬鬼几天没拉便便，憋死的……

13、女人向领导求情:把我调到另一个单位去，我老公在那里，我不想在那里。

领导:别人想在一起，你却相反，这是为什么？

女人:因为不方便……

14、甲：“过年这么喜庆的日子，中央电视台也骗人。”

丙：“是吗，他骗你钱了？”

甲：“除夕夜看文艺表演，电视里不停地说只要摇一摇，就能摇到红包，我摇了一夜，不但没有摇到红包，还把头摇痛了！”

丙笑了：“尼玛，叫你摇手机，又不是叫你摇头……”

15、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。

妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。

儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？

16、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。

妻子：那你找好工作了吗？

老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！

妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？

老公：我想去浴池搓背。

妻子。。。

17、公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。

甲（幽怨地）：哎，天天生活在铺天盖地的广告里，真是烦死了！

乙（惬意地）：有个好去处，包你远离广告骚扰，可自由地过神仙般的生活！

甲（疑惑地）：还有这样的世外桃源？

乙（诚恳地）：有，想去尝试的话，我可以为你带路！

甲（不解地）：你咋知道那地方的？

乙（自豪地）：我是那里的业务推销员！

甲（吃惊地）：！#@…*—&。

18、大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。

好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。

好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。

好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。

又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。

爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。

19、甲：你在家怕老婆不怕？

乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。

甲：砸什么东西？

乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。

甲：怎么砸的？

乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。

20、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。

智者微微一笑：“你的四个儿子分开来不行，合到一起威力无穷啊。”

妇人纳闷：“怎么合到一起？”

智者再笑：“就是共同从事一种职业啊。”

“请大师讲详细点，最适合从事什么职业？”

“最适合参军，他们在一起一定能成为超一流的爆破手，无坚不摧！”

“啊？我怎么没看出来？”

妇人问。

“哎，你的四个孩子一个比一个二，凑一起就是一个超级大炸弹啊。”

21、宴席上，狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。

“就这个啊，我还以为是什么大宴呢。”

老虎怪觉得有些扫兴。

“大王，这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”

“难道还有什么来历不成？”

“是啊，这可是从八戒的脑袋上割下来的啊。”

“啊？是西天取经的八戒吗？”

老虎怪大吃一惊。

“是啊。”

“难道你已经把八戒杀死了？”

“没有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下来。”

“难道八戒就这么乖乖的让你割？悟空也不救他？”

“嗨，我把一块美容院的牌子挂到我家洞门口，八戒就求着我来给他割了。”

22、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂，就打趣说：“怎么？你们今天聚餐？”

为首的屎壳螂头都不抬说：“这不快过年了吗?我们正在吃团圆饭！你不来点？”

苍蝇摆摆手：“才不呢，都要过年了，我要改善生活，只吃人屎！”

23、临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。

这不，俩人一同去人才交流市场投简历。

一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友？”

凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞呢，我们录用你了！”

凤姐不解：“不用面试了？”

“面试通过了！你连找男朋友这样的困难都能解决了，还有啥能难得住你呢？”

主管欣赏地说。

24、正用电脑斗地主，我就剩两张小单，和俩王一个炸弹，正准备出牌，朋友和我说：”你知道么，四个的是不能代俩王，因为大小王是对子。”

于是，持反对意见的我就试了一下，于是。。。

系统提示我剩两张了请注意。。。