1、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”

小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

2、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？”

“那当然！这样你就可以到处看看！”

苍蝇得意地说。

蛆迷惑：“那我为啥是白的？”

苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！”

“可你为什么确实黑的呢？”

苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”

3、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”

老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”

老公道：“家务就分动口和动手的。”

不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。

老婆道：“嗯，那你选哪个？”

老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”

老婆毫不犹豫道：“好！”

老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”

老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”

老公：......

4、甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”

丙：“你想要什么样的车？”

甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”

5、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”

爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”

6、甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”

丙：“怎么会这样，是什么原因？”

甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”

7、两位外星人来到地球上，其中一个说：“中国人真了不起。”

另一个问：“怎么啦？”

那个指了指围坐在桌子上的四个人道：“他们把砖头做的这么小！”

另一个仔细看了看，不以为然地说：“正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”

8、开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！”

第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了！

9、遇见老王，我跟他聊天。

我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！

老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！

10、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”

奶奶：“打架的，怎么看不懂？”

我：“那奶奶你说说谁厉害？”

奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”

11、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！

这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？

老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

12、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！

女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！

我艹。。。

13、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。

他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。

而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。

我特别好奇地问他：都是哪两个呀？

他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”！

我貌似知道了为什么“传男不传女”了……

14、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！

老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。

回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》……

15、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。

和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！

我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。

拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……

不说了，我正拿着刀找老二呢……

16、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。

老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。

老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。

老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？

17、一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。

“请哪位同志解释一下这一句？”

老师提问。

麻友站起来：“我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。”

“你，你，你，你太有才了！”

老师。

18、跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！

跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！

跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该………

19、小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。

普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。

文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”

二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

20、有个说话不把门的二货女生患了重感冒，天天去学院门诊打吊水。医生见状，关切地问：“没有男朋友吗？咋不来陪你呢？”

二货女生闻听，说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出：“哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！”

21、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”

她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”

22、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！

半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

23、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”

小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”

听完我直接吐了。。。

24、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。

那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

25、纪晓岚知道乾隆经常借着微服私访的名义上青楼，有心劝谏，却又怕拍了皇帝的面子，于是灵机一动，想了一个绝妙的主意。

这天，乾隆又上妓院。

找来两个姑娘陪酒，其中一个特别娇美，还精通诗词。

乾隆很喜欢，问道：“姑娘什么名字啊？”

姑娘道：“奴家小兰！”

乾隆道：“小兰，真好听！”

姑娘伤感道：“再好听，也不过一个妓者！”

乾隆喃喃道：“妓者小兰，妓小兰，呃，纪晓岚！！”

一想到那个铁齿直臣，乾隆性趣全无，悻悻地走了。

原来，这个小兰正是纪晓岚安排的。