1、甲：老板真讨厌。

乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

甲：他说话就跟放屁一样。

乙：怎么讲？

甲：不放自己难受，放出来别人难受。

2、包拯：公孙策。

公孙策：学生在。

包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢？

公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。

3、猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门？

4、早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”

大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”

全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：“究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。

甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”

乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”

丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”

丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”

昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”

戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”

5、最近有点烦

最近有点烦，有点烦

天天都吃方便面

找不到工作挣不到钱

女朋友分手了，另找新欢

上网光掉线

好不容易上线了

又被房东停了电

我真想大声呐喊

这世界到底有没有底线

我用剩下最后的两元

买了一张彩票

求求老天

让我中个五百万

要是不中

我就要喝西北风

晚上睡公园

6、阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？

于是，小李打开空调，练习倒立。

过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？

阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。

7、刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。

我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。

可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看。

8、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。

甲：“诸葛亮使用空城计，吓退了司马懿的十五万大军，你说这是不是太夸张了一点呀？”

乙：“一点都不夸张呢。”

甲：“你怎么知道一点都没夸张呢？”

乙：“空城计的滋味你没尝过，我可是深有体会的呀。”

甲：“你这就扯太远了吧，空城计都是三国时代的事情，这和你能挨得着吗？”

乙：“那天我早上起晚了，上班没来得及吃早饭，干了一上午重活，结果中午快下班时，肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升，这一连串的症状的确很可怕呢，你别说司马懿当时是十五万大军，就是三十万如果个个都有这种感觉，不能被吓得退兵那才怪呢。”

9、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”

小明：“是，是开出租的。”

小刚：“我爸也是开车的。”

小明：“你爸是开什么车的呢？”

小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”

小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”

小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”

小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”

10、紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？

西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。

叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。

西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！

叶孤城缓缓拿出了二把短刀。

什么？手术刀。西门吹雪问。

是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！

11、眼看一瓶酒就要被整完了。

老婆子忍不住道：喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。

老头子，一伸脖子：听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。 不行，得再整上一口，暖暖胸口。

一杯又下去了。

老婆子气道：我看你，迟早会醉死在桌子上。

哎！说得太对了。老头子站了起来：酒逢知已千杯少，我先喝为敬！

端起杯子，喝了下去。

老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。

老头子一愣，酒杯掉地：没想到好日子，还要等上二年。

12、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？

守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！

哦！记者追问：这是为什么？

守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

13、厨房用具招开扩大会议， 筷子敲了敲盘子：安静。安静。会议马上就要开始了。

筷子看了看下面，问：开水壶怎么还没有来？

杯子站起来道：它说，嘴上的烟还没抽完。抽完就来。

筷子又问； 冰箱怎么也没来？

消毒柜站起来道：这个家伙到是勤快，老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中，中暑了！

筷子不高兴了，道：那就不等它们了。 大家用掌声，有请大会主席煤气罐致开幕词。

煤气罐一开口，就是二个小时。最后，大家都煤气中毒了。

14、乌龟伸出头，叫道：你这个骚狐狸，穿这么暴露干什么？

狐狸一下子咬住了它的头：老娘不穿低胸的衣服，你会伸出龟头来看吗？

15、大街上人头攒动，长颈鹿叹了口气：这么多人，有什么好看的？

这时蚂蚁反驳道：观察的角度不对，当然欣赏不到美景。

哦!长颈鹿问：你是怎么观察的？

蚂蚁得意道：当然是钻到裙底去观察!

16、元芳，你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。

那你就帮我接通前沿电话，我有紧急情报。

好的。

不一会儿，电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。

对方问：喂，你是谁？

元芳接过电话：我是李元芳，请转敌人接！

17、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。

几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。

问道：医生，已经整好了吗？

医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

18、医生，我的手术做得怎么样了？罪犯问。

医生长出了一口气：你的狼心和狗肺，都已经帮你换了。 但是，你已坏到骨子里了。 所以，还是没有办法把你变成一个好人!

19、宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好？

时迁道：柴进哥哥如何？

宋江撇了撇：不够坚定。

李逵道：阮小二去如何？

宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？

张清道：不如让军师亲自去一探真假？

靠!

宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？

这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了!

20、七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。

喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？

眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。

这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!

21、“大娘，你让孩子坐在我边上吧！”

女子移了移屁股。

“啊!真是太谢谢了。”

坐定，大娘又道谢：“姑娘，你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了！”

22、同桌被男友抛弃了，扯着老爸的膀子痛哭：还是老妈说得对，男人没一个好东西!