1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。

看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。

首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。

所谓有一利必有一弊。

第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。

2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅

我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”

李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”

我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”

李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”

我：“……”

3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法

我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”

老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”

我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”

老婆：“都可以，别废话，用力！”

我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”

老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

4、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏

我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”

女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

我#@￥#￥@#

5、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话

乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”

乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”

乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”

小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”

乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”

小美：“……”

6、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”

我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”

女朋友：“这个有意思吗？”

我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑！”

女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手！”

我：“……”

7、歌曲：欠钱的你

明天你是否会想起

去年你写的借据

明天你是否还惦记

曾经借我钱的你

哥几个都很不愿意

再搭理借钱的你

我也是手头没钱

才想起欠钱的你

谁找到各处躲债的你

我给谁一笔奖励

哪怕你只还一部分

来解我燃眉之急

啦啦啦～啦～

8、歌曲：这个冬天比较烦

一到冬天心就烦，闹心事情连成串。

先是温度来变低，美女把那厚衣穿。

工资存了没多少，双11网购要狂欢。

温度低了得取暖，暖气空调要交钱。

最烦还有平安夜，过个洋节真费钱。

一月一日是元旦，假期才给小三天。

最怕要数是春节，回家花钱相亲烦。

9、满卷叉

岳非

期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。

月考耻，犹未雪；期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。

10、山东快书，夸夸咱的好物业

当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，表一表俺们小区的物业大流氓，那物业，俺们上班他没到，俺们下班人家已关张。

卫生常年不打扫，收费倒是很经常。

干活的没见有多少，领导倒有一大帮，路灯安了一大排，就是夜里不发光，眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩，取暖费收的很及时，供暖他们不慌张，业主一起去算账，物业经理他姓王，王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷，屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌？

温度高的倒是有，厨房锅里在炖汤，业主一听急了眼，七嘴八舌来叫嚷，从此经理有雅号，人送外号王八汤

11、女儿：妈妈，怎么用大海造句？

妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！

女儿：......

12、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！

回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。

我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”

媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”

我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”

13、学校食堂。

学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”

阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”

学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”

阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”

学生：“... ...”

14、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”

我问：“什么寓意呢？”

媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

15、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？

老板：不错，我是说过！

员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？

老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。

员工一听顿时懵B了......

16、林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他

只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”

林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”

却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

17、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！

我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……

媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

18、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”

旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”

19、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。

儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？

老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！

晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？

儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！

老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！

儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！

老爸：尼玛……