1、聚义堂里闹哄哄的。

警察进来了，顿时一片安静。

警察瞅瞅大眼睛的李逵，问：吵什么？

李逵握了握拳头道：在下李逵。

警察怒了：玛的，理亏还跟老子这么大声说话，铐起来！

2、关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。

张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。

刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会!

3、联合国首脑会议招开了，金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。

金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。

安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？

大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。

4、看到院子里晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀!哪个兔崽子把它全弄到地上去了。

再仔细一看，更是哭了起来：啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来？

老公醒了，嘀咕道：喝醉了，还有什么事做不出来

5、秘书问：县长，这报告写得是不是太虚高了。

县长喝了口茶：善意的谎言，有助于提高大家的极积性嘛！

秘书很担心：如果上级来查，不是一下子就穿邦了。

县长很得意：所以，让你把功劳全写成上级部门的。

千穿万穿，马屁不穿嘛！

6、冰箱说：好东西是在肚子里，可惜就是消化不了。

油锅说：炒得到是热乎，可惜被盘子横刀夺爱了。

筷子说：摸是摸着了，可还是进了别人的口。!

7、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？

女：你不符合我找男友的标准。

男：你找男友是什么标准啊？

女：我的男友要像我的手机一样。

男：手机？

女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

8、楼主：据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛

回复：难怪穷人说，睡着了就不饿了。

楼主：老鼠和马不能呕吐

回复：那是它们没看到楼主。

楼主：如果你打电话超过一个小时，那麼你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右

回复：看楼主一眼，眼屎就模糊了我的双眼。

9、男：做我女朋友好么？

女：不好，我又不喜欢你。

男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。

女：才不，别烦我，你去死吧。

男：好啊，你想我怎么个死法？

女：爱怎么死怎么死。

男：我下不去手。

女：你下不去手我帮你。

男：来吧，帮我咬舌自尽吧。

10、陆游娶了一个老婆，又娶了一个老婆，又取了一个老婆……，史称“无限陆游妻”（无线路由器）。

11、脏话歇后语：

三岁丫头吐口水----丫丫个呸的

一头撞到呼吸器----顶你个肺

怨恨岳母就打媳妇----你玛逼的

京巴上了吉娃娃----狗杂种

牛刚出生被掀翻----滚犊子

12、云游僧人来到一家民宅，僧人想讨一口饭吃，却见主人家愁云满面。

僧人：施主为何愁云满面？

主人：最近遇到了难事，无法解决。

僧人；既然无法解决，就不要想了，还是想一些开心的事情吧。

主人：我心里如此烦恼，那里能容得下其他事情。

僧人：施主此言差矣，请看。

僧人拿来一口锅，将旁边的红薯倒了满满一锅。

僧人：施主，锅中满了么？

主人：满了。

僧人又将一盆玉米粒倒入锅中，玉米粒从红薯的缝隙中全部渗入进去了。

僧人：施主，锅中满了么？

主人：满了。

僧人又找来了一盆小米，倒入锅中，小米又渗入了进去。

僧人：施主，锅中满了么？

主人：哦，大师，我明白了，请稍等。

主人转身进入屋中，等他端着一盆水回来的时候，僧人和一锅食物不见了。

13、“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？

“小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”

“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”

“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”

“那舅舅属什么呢？”

“他属狗。”

“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”

14、一神经病治疗了一年，院长认为其可以出院，但保险起见还需要测试一番。

院长把神经病人带进一房间，里面坐着两个人，一个在看篮球频道，一个在看足球频道，院长：“这两个人当中有一个是神经病，你猜出就可以出院了。”

神经病人左右观察三十分钟，“这个看足球的是神经病人。”

院长微笑：“你可以出院了，”

临走时问：“你怎么知道的呢，我都猜不出呢？”

神经病：“蠢啊！你没看那人在看国足吗？神经病才坚持看30分钟。”

15、星期六早起。

我刷完牙，就开始刷攒了一个星期，都没有洗的碗。

刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。

把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。

我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。

她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚂蚁一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”

16、相亲ing，雀斑女害羞道： 讨厌，你怎么一直盯着人家看。

男的回过神来： 不好意思，我是研究天文星相的。

17、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？

包大人问：怎么个死法？

展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛死。

搭个的去车站，看不见，差点撞死。

买车票，三天三夜，差点冻死。

上火车，人多。差点挤死。

想上个厕所，挤不动，差点憋死。

下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。

找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。

最后，东西全搬进来，差点累死。

包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。

为何还能在我面前侃侃而谈？

展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！

18、宴会上，圆一直在挑衅π。

它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。

一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。

一会又说：那是个不三不四的家伙。

π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，踩住它的脸问：

没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？

19、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。

在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！

20、观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”

突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”

21、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。

最先进通信网络----中国妇女的嘴巴。

皱纹会使男人沉稳，会使女人安稳。

男人当官手臂长；女人当家舌头长。

权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。

拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二，夸奖女人的美丽。