一个人准备从新密坐飞机到郑州，到西站售票处问道：“到郑州多少钱？”

“15块15块，信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。

“咋恁贵?不都是11块钱莫?”

“你说那是求，啥时候也某卖过11块。瞅瞅，这可是国营飞机场！”

说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。

旁边的乘客：“走走走，老驴，不从这儿坐了，还不剩咱到货场路口截个飞机哩，往郑州过路飞机多哩很，8块都到啦！”

候机楼：

广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，新密到郑州类航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，免票条也都掏出来……”

安检：

人声鼎沸，有人拽着尿素布袋，有人提溜着锅，罐，有人滴流着活鸡子，安检员满头大汗：“这可得补

票啊，超重求了！”

“咋着呀？那咋不叫我进去类，上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”

另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”

登机：

空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都包挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票类？木有买票就上来了，罚20块! 啥？黄机长是你侄儿？！那，算了，鸭子熟人，早说，弄类真求不出谈，进去吧……”

起飞：

飞机爬行到西转盘楼顶高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 房顶类那位，郑州走不走，11块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”

乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”

空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”

说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！”

飞行途中.空姐:"机长，外面有UFO耶!”

机长:"快 看看里面有几个!外星人30元一位，问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."副机长：“快瞅，老一，前头有架飞机！”

机长：“咯意蛋，又是新密类D250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"副机长：“看，老一，又是这四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”

机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”

乘客一阵骚动。空姐：“都并鞋获了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事可并说秒提醒你！”

“将接儿咋回事？”

“信球货你说咋回事？钱某少吧？”

“咋？他们是……”

“咳…咳…知道都中了！”

“那咋木人管？”

“喷类怪求美，你恁大本事，管好了，给你发朵大红花！”

“看你说哩，我说说磨……”

天上：

一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那娃儿尿时掉下去了。”

机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”

机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了！”

副机长：“老一，D207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”

机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”

乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”

机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了……”

盘旋：

空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”

降落：

空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方儿去求。”

机长：“歪日，嫩杂一天到晚光想着吃类，这月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风吧！你赶紧再到四处跑一趟，跟他们招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着这会，赶紧多飞一 趟……回新密再吃，我请你们去东转盘那吃羊肉串类，整两瓶二锅头，吃完再去新西洗裕舒舒心……”

“喝老村长吧？“中！”

候机楼。

广播里传出这样的声音：“郑州到新密类航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，免票条请出示……”

拾人：“新密，新密，新密类要飞了啊……11块，11块，有位啦！”

“三岔口拉不拉？”

“三岔口不拉，俺这是动机组D字头，直达，要不这劲，到三岔口8块，降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧……有警察，不叫停，抓紧呀你，白掉下去楼，快点，中，中，中，赶快赶快，你赶紧吧……机长，看新密那D250也要返航哩，咱快飞……飞底下，不飞高速。”

D250号机长：“咱从樱桃沟那飞高速，到东口下，调头 ！！！