1、甲：一头牛几个头

乙：一个

甲：几个腿

乙：四个

甲：多少蹄子

乙：四个分八瓣

甲：分八瓣都知道

乙：那可不

甲：多少毛

乙：......

甲：笨那

甲：一身毛呗

乙：哦

甲：再问你一遍牛多少毛

乙：一身毛

甲：为(喂)什么

乙：我哪知道为什么啊

甲：笨啊

甲：喂草呗@

4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。

老公问：“怎么了，老婆？”

老婆说：“岁岁平安。”

一会儿，又打碎一个。

老公问：“怎么了？”

老婆说：“破旧立新。”

没多久，又一声响。

老公问：“又怎么了？”

老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。

客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？

6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”

乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”

7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！

青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。

交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？

青年回答：火葬场！

8、问：史是最贱的东西是啥

答；香烟

原因有五条，如下；

（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐

（2）见一次抽一次

（3）一天不抽就会想它

（4）就算是花钱，也要抽它

（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。

以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。

9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”

蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

10、儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？

妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”

儿子：“那爸爸呢？”

妈妈 “：也是吃妈妈奶。”

儿子：“爷爷呢？”

妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”

儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”

11、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”

店主说：“不想买，也不能骂人啊！”

12、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？

售票员：有。

乘 客：那卧铺呢？

售票员：没有。

乘 客：那我要两张硬座吧。

售票员：没有了。

13、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇···

看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。

14、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！

乙：你不会让她自己拿啊？

甲：但，我很害怕她发怒！

乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！

甲：我真佩服你的胆量！

乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...

这时，乙的老婆走过来了...

乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！

15、女:你说过，我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗?

男:当然!譬如，你的两个小酒窝儿，就是一种缺陷美!

16、老婆刚从商场买了一双皮靴。

老公：多少钱？

老婆：1000元。

老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！

老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！

17、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？

我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！

18、同事中午闲聊.

同事甲：在小学时，我是大队长。

同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。

我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！

他们诧异的问：能源部长职责是什么？

我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

19、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。

大象：论体魄，我比他强壮。

长颈鹿：论身高，我比他高大。

大熊猫：论相貌，我比他帅。

猴子：论智商，我比他机灵。

当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！

20、两个小孩子正在讨论《西游记》。

甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？

乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！

21、飞机头等舱，两人坐在一起。

甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽！

乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌！

甲：你搞哪方面地产生意的？

乙：坟地场开发～

22、一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”

我说：“恩。”

“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”

我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”

接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”

23、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？

求职者：不知道。

面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？

求职者：没有。

面试官：那你想来这工作吗？

求职者：想。

面试官：那你现在最想说的一句话是什么？

求职者：不知道，没有想。

面试官：思维很严谨，录取了。

24、今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”

之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？

她说：想取钱买吃的。

建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。

于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的？

她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。

于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口？傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。

于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。

26、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。

老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。

老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”

老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”

接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

27、街角棋局，观棋者里三层外三层。

黑方是个广东人，子都快被吃了，还不肯认输。

每走一步棋，它都要大声地说：“我操！我操啊！”

看棋的都大笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了？你准备拿什么卧槽！快点认输吧！”

28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”

奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”

29、一位中年男人，是个高度近视眼，眼镜片一圈一圈的，象个海里的旋涡，那度数高的，已经无法再高了，他曾经去过多家医院，请求大夫给自己再配一副合适的眼镜，医生说了，现在的镜片你可得小心点儿，遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法，只好将就着吧，总比不戴强，虽然看什么都是朦朦胧胧的，总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。

这一天，中年男人进了一家小饭馆，要了一碗清汤面条。在煮面的功夫，中年男人去了一趟卫生间，那里的苍蝇成群结队的围着他转，他的鼻子却很好使，闻到了一股一股的臭大酱味。

服务员早就把面条放到了桌子上了，中年人坐下来一看，面条上有一层豆瓣酱，他就招呼服务员过来，问道：“我要的可是清汤面条，怎么给我上来一碗炸酱面？”

服务员用手在面条上一挥，成群的苍蝇就飞走了，她笑着说：“对啊，你仔细看好了，这不是一碗清汤面吗？”

中年男人低头一看，上面没有了豆瓣酱了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起来，可是，他的味觉也是灵敏的，吃出了臭大酱的味道，他刚想喊服务员，可是，有了刚才的经验，他就觉得还是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大酱的味道，好象在哪里闻到过，不过，他正饿着呢，也不能只管用脑而不用嘴啊，就这样，西里呼噜吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，还真合算，花一份钱吃了两种口味的面条！