1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。

男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”

美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”

“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

女的说：“你吃屎去吧。”

男的：“你文明点行吗”。

紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。

绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

4、上课老师写板书，写满了。

一同学主动上去帮老师擦黑板。

同学们都说他装好孩子。

这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”

小雷说：“老师，他说你是马！”

小光说：“老师，他拍你屁股！”

5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。

老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”

小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”

没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”

7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”

我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。

老师：怎么没签字？

同学：我爷爷买菜去了。

老师“买菜要买一天吗？”

同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”

她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。

谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。

结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。

而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。

听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，但知道自己目前吹不过蝗虫。

于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。

等动物们都来后。

蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。

蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。

青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。

螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

我笑着说：“那东西只有男人才有。”

女友好奇地问：“那是什么东西？”

我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。

老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”

济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？

他想了想回答到：“我是色盲。”

警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”

警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”

年轻

人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。

门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。

神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”

神汉傻眼了。

店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”

神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”

13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”

蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”

说完哼着小曲飞走了。

14、一日我朋友做公交车。

她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。

耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着

他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

16、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。

妻子说：“你那么勤快干嘛？”

我：“我收拾一下啊。”

妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”