1、今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！

我问：怎么了这是？

小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！

我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！

小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

2、凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？

大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......

凤姐大喜：不过什么？

大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。

凤姐：这是为什么啊？

大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。

凤姐。。。

3、婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。

1，双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。

2，婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。

3，媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。

4，婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

4、有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们

第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口

第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。

第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

5、警察王局长车祸脑死亡，医生为做实验，偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子，移入王局长头颅。

半年后，王局长出院，上班第一天，有群众举报，和平路晚上有小姐拉客，王局一拍桌子，吩咐属下：“今晚给我扫黄去”

副局长小声的说：“老王，你忘了，人家每月都交给咱份子钱，再查人家不合适吧？”

就在这时，有群众举报，城管打人，王局又怒：“给我抓起来”

副局长又小声说：“打人那个城管是你小舅子，全城管大队，只有他敢打人”

王局感叹：“我特码能抓谁？”

副局长：“有，那些看不点赞的，都可以抓！”

6、今天老婆问我：“老公，双十一到了，我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，赶紧往我支付宝充钱”

我回答：“老婆，听说过一句话吗，成由勤俭败由奢，由俭入奢易，由奢入俭难！”

老婆：“我发现你越来越像老师啦”

我：“是吗，是不是越来越博学多才，温文尔雅？”

老婆：“穷、酸、腐”

我：“……”

7、相亲的各位小伙伴们，有以下事项需要注意

1、千万不要着急去开房，即使是女方提出的也不要去，因为，就你那几分钟，女方根本得不到满足。

2、千万不要开车带着相亲对象去兜风，因为，人多路堵，你得路怒症犯了，说起脏话来可咋整。

3、不要试图把女方灌醉，因为，现在的女人酒量都很大，万一你自己喝醉，把自己的一些丑事都说出去，那就惨了！

4、千万不要带女方去KTV，万一她是那里的头牌，你让人家怎么好意思向你收费！

5、千不要和女方在饭店约会，因为，有研究表明，吃饭的时候最容易暴露个人的弱点，比如呱唧嘴，流口水和乱抖腿。

8、老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”

老爸：“嗯”

老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”

老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话”

老妈：“你怎么这么肯定？”

老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”

老妈：“嗯，你说的还真有道理”

9、家长会会后，老师把小明爸爸单独留下。

老师：“小明爸爸，以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”

小明爸：“怎么啦老师？”

老师：“你看你们家孩子的作业，我让用“红”字组词，别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱，你家孩子组词红灯区；还有，用“大”字组词，别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱，你家孩子的答案是大保健；还有用“坐”字组词，别的同学都组词，坐下、坐立、坐正，你家孩子组词坐台小姐。”

小明爸：“日他娘的，看我回去不揍死他！”

10、最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事

我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”

小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”

我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”

小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”

我：“……”

11、最近看了关于算命方面的书，突然发现自己是帝王的命格。

1，拿破仑是皇帝，我和他就有相同命格，拿破仑身高一米五七，我身高和他一样。

2，刘婵是皇帝，我和他也有相同命格，这是周围的人公认的，他们都说我是扶不起的阿斗。

3，刘邦是皇帝，我和他更有相同的命格，刘邦是流氓，我也是，这一点派出所的同志可以证明

4，朱元璋是皇帝，我和他也有相同命格，他原来做过乞丐，我也做过，并且现在还在做。

好了，的读者们，快点拜见皇上吧，我可以任命你为太监总管哦～

12、表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我：“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？”

我：“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样，出淤泥而不染。”

表嫂：“切，你特码叫我潘金莲，你还有理了，今天你表哥不在家，来，嫂子今天要教你怎么做人！”

我：“嫂……子，别，别动手，别脱我衣服呀！”

13、夫妻两人看三国演义的电视剧。

老公：老婆，你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位？

老婆：你三个人都像！

老公：你别这么夸奖我好不好，我哪有那么大的本事呀？

老婆：我说像就像，这么谦虚干啥呀？

老公：那你说说，我是怎么像三个人的？

老婆：你对待老婆就像刘备一样，把老婆当衣裳，换了一件又一件就是不知道珍惜；你啪啪的时候就像张飞一样，那么生猛粗鲁，一点也不知道心疼老婆；所以，你的结果就像关公一样，成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的，还在那里自鸣得意耀武扬威的呢！

老公：啊！？？

14、老婆：老公啊，我觉得在你太奢靡。

老公：老婆，你不说还好，你一说，我就要生气，你看看我，穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字？

老婆：尼玛，买最好的套套，几秒钟就完事，还不奢靡？

15、甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。

乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。

甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打你家那只母老虎？

乙：不，只是喝多点不知道疼。

16、来新公司干会计也半年多了，想知道领导对我的工作是否认可，于是找机会问：领导，我来一起工作时间也不短了，你觉得我怎么样？

领导：你诚实、默默无闻，偶尔还很机智！

我大悦：您过奖了！

领导：这绝对是客观评价，上次你嫂子来找我，你诚实地跟他说我和情人出去了；每次工作完不成需要有人加班的时候，你总是默默无闻，从来不主动加班；上次审计局来查账，发现一处纰漏，人家说：大公司偶尔也有做假账的时候！你机智地回答“啥叫偶尔，平时一直就是这么干的嘛！”

17、正吃着早餐，牛奶、油条，儿子突然说：我要拉屎！

老婆：你这孩子，还让不让人吃饭了？说话这么肮脏！

儿子立刻改口：不是，我要去厕所拉油条！

18、男女有别

男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏

男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵

男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子

男人花心叫好色——女人花心叫淫妇

男人改邪叫归正——女人改邪叫从良

男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇

男人失败叫破产——女人失败叫错爱

19、今天俺的生日，按惯例今天吃完饭可以不刷碗。

老婆动情地端起酒杯：“老公挣钱养家辛苦了！”

俺受宠若惊：“不辛苦！”

老婆不依：“怎么不辛苦？上班就不说了，你每天回家吃完饭还要刷碗，没有功劳也有苦劳吧？”

俺：“嗯。”

老婆：“每天晚上睡觉都要加班，没有苦劳也有疲劳吧？”

俺：“嗯。”

老婆：“有时连续加完班天就亮了，早饭也来不及吃，没有疲劳也有饿痨吧？”

俺差点感动的哭了：“嗯。”

老婆：“俺说的在理不？”

俺喉头哽咽：“嗯！”

老婆：“在理吃完饭就破例把碗刷了！”

俺：“。。。。。。”

20、我最佩服的人

第一，我丈母娘，是她，把我媳妇培养成了全能王，一哭二闹三上吊全会，私房钱藏哪里全知道，跪搓衣板抽皮鞭全行，这都是跟丈母娘教的。

第二，我们领导，他记忆力超强，不用账本，谁给他送礼了，送了多少，他都记的一清二楚。

第三，我自己，整天被老婆骂，被老婆唠叨，被儿子奚落，被老爸骂啃老，但我一直都不放在心上，整天还乐呵呵的，这根本没人能做到。

21、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。

一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”

老谭。。。