1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，要在北京买套房！

女：你妈……咱妈真这么说的？

2、莎莎和丽丽是闺蜜

莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”

丽丽：“是啊！”

莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”

丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”

3、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教

我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”

大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”

我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”

大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”

我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”

大师说：“你去敲了就知道了！”

于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”

大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”

我：“……”

4、我不想开学的五大理由

1，钱没攒够，雇不起人替我写作业。

2，我的王者农药级别还很低，怕开学同学笑话。

3，暑假生活不规律，体质变差，经不起老师的暴打。

4，同桌是个女胖子，我怕她依然的追求我。

5，假期出门太多，晒黑了，我怕保安把我当非洲人，不让进门。

5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。

蚊子：“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”

老鼠：“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”

苍蝇：“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”

蟑螂：“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”

6、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙

大清早，俺拿着大钞出门去，下了班，俺买了电影票两张，终于来到了家门口，遇到俺爹，他老人家拉的脸老长；

我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩

老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。

说话间，老爹看到了电影票，不由分说把票抢

吓的我扑通跪外地：老爹呀，你的媳妇是厉害，可是，俺的媳妇也不输俺滴娘！

7、晚上我回到家，老婆安静的躺在床上

我问：“亲爱的，睡着了？”

她没有回答

我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”

她依旧没有回答

我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。

唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！

8、课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她：“他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！”

小明大悟：“我知道了，是吊毛！”

老师：“滚！”

9、我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。

哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。

10、古今异同大对比

古代：你触犯国法，发配充军！

现代：你有前科，不能参军。

古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！

现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。

古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。

现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。

古代：弟子不肖，师父可以清理门户

现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。

古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！

现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位

11、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”

我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”

12、小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”

闺蜜：“谁有这种病症？”

小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”

闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

13、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”

女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

14、下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！

老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？

18、同事甲：“事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。”

同事乙：“又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。”

同事甲：“你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。”

同事乙：“滚犊子。”

19、唐僧师徒到了西天取了的真经，他们现在都有两个选择，一个是留在西天享受极乐，一个是可以取经后离开！

唐僧：我本身就属于西天，这里才是我的家！

佛主：很好！

悟空：这里佛法无边，我可以在这增强实力！

佛主：很好！

沙僧：这里经书无数，我可以在这深造！

佛主：很好，八戒你呢？

八戒：这里太枯燥了，我还是离开吧！

佛主：这里被成为西天极乐世界，怎么会枯燥呢？

八戒：你们这里全是男的，妖男女搭配生活才有乐趣嘛，也不知道你们是怎么打发寂寞的！

佛主：你可以和18裸汉一起！

八戒：你口味真重！

佛主：滚，你太TM污了，我是说你可以跟他们一起念经！

20、家用电器聚在一起吹牛。

电视说：“我最厉害了，主人特别喜欢我，一天到晚都要我陪着。”

空调说：“我才厉害呢，要不是我，你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你？”

电饭煲说：“我才厉害，没有我主人就吃不了想喷喷的饭啦。”

平底锅不屑一顾地说：“哼，光有饭没有菜有什么用，要炒菜还不是得靠我。”

微波炉说：“我才厉害，你只能炒，我还能烤，加热还方便，我的功能比你多着呢。”

冰箱说：“我才厉害，食物都由我来保存。”

“我才厉害！”

“我才厉害！”

“我厉害！”

……一群家用电器吵得不可开交。

“都别吵了，”被吵醒的电闸打了个呵欠，“再吵我就断电了啊。”

@Ciderela16

21、孙二娘和张青这两口子开酒店卖人肉包子，因生意不好停业，张青便外出打工，随挣随花年底空手回来了。孙二娘一看急了，盛怒之下罚张青跪在村口示众。

不少街坊邻居都来说情，老的少的男的女的，谁说都不行。

最后有人要报官，孙二娘态度这才有些松动，她守着大伙数落张青：“出去打工一年，不指望你拿回几百万，几十万总算可以吧？你可倒好，两手空空回来了，你说我在家欠的那十几万赌债拿啥还？”

22、儿子在家哇哇大哭，老婆到家：儿子，咋的了？

儿子：老爸打我，太疼了！

老公：老婆，第一次打，没有什么经验！

老婆啪就是一巴掌：尼玛，你应该有经验。

老公：我哪来的经验？

老婆：俗话说，久病成良医，你TM挨打这么多次了，还没有经验？？？。。。难不成，你这是在报负我？

老公捂着脸。。。