1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”

丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！”

2、二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你TM不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”

哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”

3、老婆：老公啊，钱虽然是我管，不过只要你要钱用，申请一下，就行！

老公：老婆，那我现在就想申请一笔钱，行吗？

老婆：当然行了，不过，我们来研究研究。。。

老公：研究？跟谁研究啊？

老婆：尼玛，当然是和你了，还有其他人吗？

老公：那怎么研究？

老婆：来，我们上床研究一下。

过了一会，老公：老婆研究得还行吧？

老婆：不行？研究一分钟就做决定，太草率了！再研究一下！

老公：尼玛，老婆，算了，下次再说吧，现在我不申请了！

4、辅导儿子作业，老公举手就要打

老婆：孩子，要以说服教育为主。

老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到你妈。。。算了。

老婆：你怎么不讲了？

老公：我觉得这是在吓孩子。

5、联合国军空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了不免寂寞难耐，但夫人又不在身边，于是经常偷偷撸一发。。。

一日，秘书看到满地的手纸，问元帅：“元帅，您又打飞机了？注意身体！”

金元帅点头。

这一切，被在隔壁的记者听到，于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机”

再后来，这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。

6、今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”

我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”

女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”

我：“～”

7、媒人：“高员外，我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相！”

高员外：“何以见得？”

媒人：“首先，他嘴大，嘴大吃八方，注定有人养。其次，他耳朵大，耳大根基硬，天生富贵命；再次，他体型肥大，头圆肚子大，富贵又荣华。。。”

高员外不住的点头，旁边的八戒暗自偷笑：“这个媒人，钱真没白花，值，有媒人在，不信我娶不到高小姐！”

8、找个吃货男朋友的必要性

1，他有爱吃这个好习惯，证明家庭条件还不错。

2，吃货一般都很胖，冬天可以给你挡风，夏天胖子怕热，会把家里弄的凉凉的。。。

3，吃货把全部心思都花在了吃上，就没有时间沾花惹草了。

4，女人都比较节俭，扔了剩菜剩饭心疼，有个吃货男朋友，家里的剩菜剩饭都让他吃了，心里就不心疼了。

9、为什么菩提老祖这么神秘，不让别人知道他身谁，我想原因无外乎如下

1，没有周末，不放寒暑假，严重违规办学，不敢让人知道自己是谁。

2，晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班，有损师德。

3，违背招生政策，把不符合条件的学生招进来。

4，分重点班和普通班，重点班的孙悟空几个月就学完了课程，普通班的学生只能靠时间。

10、小李感到最近不顺，生意不景气，老婆又吵着离婚，于是他找到张半仙

小李：“半仙，我老婆要跟我离婚，我该怎么做？”

半仙：“给我500块，我可以作法，让你老婆不给你离婚！”

小李：“滚，老子来找你的目的是，让她快点离婚又不分我的家产！”

半仙。。。

11、现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，长年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇聊和男人聊天都没有，这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”

12、两死党谈论将来找什么样的老婆

小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”

大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”

小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”

大黄：“我媳妇做到了！”

小李：“怎么做到的？”

大黄：“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”

小李：“我靠”

13、座山雕：“天王盖地虎”

杨子荣：“宝塔镇河妖”

座山雕：“脸怎么红了？”

杨子荣：“你还好意思问，天这么热，连个空调都不开，当然是热的脸红了！”

座山雕：“怎么又黄了？”

杨子荣：“啊～真的？快打120我中暑了，快打120。。。”

14、世界上最难的十件事

1，让你妈相信你不冷，说服她，你不用穿秋裤

2，在大学里，找个体育系的女生做你的女朋友。

3，领导在开会的时候，讲话时间在一个小时之内，并且不说空话假话。

4，丈母娘不要车不要房，把闺女嫁给你。

5，让医院里的大夫，不乱开药。

6，把借给朋友的钱要回来

7，找一个没有广告的频道。

8，在地铁，公交站，火车站，找一个真正的乞丐。

9，找一个不藏私房钱的男人做老公。

10，找一部不谈恋爱的电视剧。

15、结婚，对于男人而言，真是有百害而无一利，以我老公为例。

1，结婚会使男人的听力变差，结婚前，我只要叫我老公一声，他立刻屁颠屁颠的跑过来，结婚后，我叫他多少声他都听不见。

2，结婚会让男人的味觉变差，结婚前，老公对我甜言蜜语，结婚后整天挖苦我！

3，结婚也会使男人的视力变差，结婚前，只要我换一套衣服，老公总能第一时间发现并赞扬，哇，好漂亮；结婚后，无论我换什么样的衣服，老公都看不见。

4，结婚更会使男人的心脏出现问题，结婚前，无论我买多贵的化妆品，老公一点都不心疼，现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶，他都能心疼好几天。

姐们们，为了保护男人，千万不要嫁呀！

16、小区的治安不好，经常有小偷光顾

上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。

上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了。。。

昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。

从此，小偷再也不敢来我家了。。。

17、作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”

我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”

老婆当场不敢说话了

18、顺口溜——假期谣

幼儿园，假期长，又玩玩具又吃糖；

小学生，暑假忙，辅导班里把身藏；

初中生，没人管，王者农药争长短；

高中生，假期短，没歇几天往校返；

大学生，老骨灰，玩着电脑把妞追；

工作后，最悲催，天天加班把命催；

19、斗争哲学新雷语

与天斗怕遭雷劈

与地斗怕无葬地

与人斗怕伤和气

与君子斗怕臊皮

与小人斗输不起

与领导斗最是牛逼

与同事斗摆带拉稀

与下级斗身份降低

与秀才斗斯文扫地

与莽子斗卧床不起

20、甲：为啥一到三伏天，老婆的脾气就蹭蹭见长呢？

乙：阴盛阳衰加剧了呗！

甲：为啥会加剧呢？

乙：女人属阴，男人属阳对吧？

甲：对！

乙：阴阳相生，阳阳相克对吧？

甲：对！

乙：所以女人越晒越精神，男人一烤就萎了呀！